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Présentation des couples candaulistes et fils persos: Ici tous les membres de notre forum cando (couples candaulistes, femmes cocufieuses et aussi hommes seuls) sont invités à se présenter à toute la communauté du forum. C'est impératif pour pouvoir poster ensuite.

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Alors n'attendez plus pour vous présenter à la plus grande communauté candauliste francophone (ou souhaiter la bienvenue aux nouveaux couples candaulistes inscrits, ils sont plus d'une vingtaine chaque jour).
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par PateL
#2281177
Nymphette a écrit :Le lièvre et la tortue en quelque sorte :)

Non, la Nymphette fontaine c'est plutôt la lèvre et la torture... Et oui... je suis adepte des pinces à linge... les vraies hein... si, si... je vous assure... J'ai des preuves même... ;)
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par PateL
#2281180
foobar a écrit :Nous sommes à la dérive ... vogue galère, vogue

Non, non, non... Vous n'y êtes pas là... la grenouille ne vogue pas... elle fait : hô hisse, hô hisse... Bon évidemment juste avec des nonomatopées, si vous n'en avez jamais fait l'expérience... ça ne va pas vous évoquer grand chose...
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par PateL
#2281184
Tatoué dans son dos, je pouvais alors lire : "Aux plaisirs de s'offrir..."
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#2281850
Nymphette a écrit :Quelle progression ...

Quel plaisir de vous voir ainsi progresser sur les chemins du plaisir chère @Nymphette , avec le secret désir de pouvoir modestement y contribuer, de pouvoir vous y accompagner.
#2281851
croclavie82 a écrit :
Nymphette a écrit :Quelle progression ...

Quel plaisir de vous voir ainsi progresser sur les chemins du plaisir chère @Nymphette , avec le secret désir de pouvoir modestement y contribuer, de pouvoir vous y accompagner.

Vous savez que j'en serais très heureuse <3
#2281852
Nymphette a écrit :Vous savez que j'en serais très heureuse <3

certains ont su attendre 7 ou 8 ans, ça nous laisse encore quelques années lol
#2281853
croclavie82 a écrit :
Nymphette a écrit :Vous savez que j'en serais très heureuse <3

certains ont su attendre 7 ou 8 ans, ça nous laisse encore quelques années lol

Il faut croire que c'est une manie chez moi ... car il y en a plusieurs dans ce cas-là lol (même si ces derniers temps, les délais tendent à se raccourcir :) )

La Nymphette école de patience
#2281860
mika007 a écrit :Patience ou impatience :oops: ou est la frontière :P

J'étudie régulièrement le sujet lorsque ma bouche cajole le sexe de mes complices ... je suis d'une patience et d'une douceur à toutes épreuves, jouant à les emmener sur le fil, au bord du précipice, mais sans jamais les lâcher.

La Nymphette funambule
#2281870
Nymphette a écrit :J'étudie régulièrement le sujet lorsque ma bouche cajole le sexe de mes complices ... je suis d'une patience et d'une douceur à toutes épreuves, jouant à les emmener sur le fil, au bord du précipice,

C est difficile de ne pas tomber ;) meme sous ces mots en imaginant tout Ca :oops:
#2281877
mika007 a écrit :
Nymphette a écrit :J'étudie régulièrement le sujet lorsque ma bouche cajole le sexe de mes complices ... je suis d'une patience et d'une douceur à toutes épreuves, jouant à les emmener sur le fil, au bord du précipice,

C est difficile de ne pas tomber ;) meme sous ces mots en imaginant tout Ca :oops:

Je crois que j'ai acquis un certain savoir-faire (l'idée me plait en tout cas), mais il faut beaucoup pratiquer pour ne pas le perdre :)
#2281883
Ohhh, chère Nymphette, vous pourrez compter sur mon entier dévouement pour parfaire votre excellent savoir faire en la matière...
Au plaisir chère Nymphette...
#2281903
Nymphette a écrit :Je crois que j'ai acquis un certain savoir-faire (l'idée me plait en tout cas), mais il faut beaucoup pratiquer pour ne pas le perdre :)


Pratiquons alors!!! il parait que c'est en forgeant qu'on devient ............ :) :x
#2282036
J'aurai préféré t'envoyer cela en mp, mais comme je n'y ai toujours pas accès....
J'aime beaucoup votre jeu, et la fraicheur dont tu fais preuve dans tes reponses.
Bon courage pour votre recherche, tu sais que nous sommes dans la même, j'ai donc hâte de te lire sur le sujet!
Au plaisir.
#2282042
@Émalina Tu trouveras les récits de nos récentes rencontres ici : http://www.forum-candaulisme.fr/viewtopic.php?f=63&t=73386&start=900#p2265814.
Il y en a eu d'autres auparavant, mais il faut remonter pas mal dans les pages du fil. Tu y trouveras aussi des récits écrits avec certains complices ou simplement inventés par moi.
Bonne lecture :D
#2282364
http://www.forum-candaulisme.fr/viewtopic.php?p=2281184#p2281184
@PateL : Tatoué dans son dos, je pouvais alors lire : "Aux plaisirs de s'offrir..."

Et dire qu'à l'époque de cette photo, j'ignorais tout des plaisirs en question ... mais l'intention y était. 0=)
Quand je repense au chemin parcouru, irrémédiablement me revient en mémoire cette phrase qui m'avait intriguée : "tu sais, j'ai discuté avec des femmes qui ont franchi le cap, et bien pour rien au monde elles ne reviendraient en arrière, elles y ont pris goût."
Malgré toutes mes angoisses, mes craintes, mes phobies, mes mouvements de panique, je me disais qu'il devait y avoir une bonne raison pour dire cela ... désormais je comprends :D

La Nymphette qui garde le cap
#2282397
jeanrp a écrit :Superbe et bravo mais petite observation sur le "chemin parcouru"... je me suis fait reprendre pour moins que ça ;)

..... ..... <3 à vous

Jeanquineveutpassefairetapersurlatête

Le pire (si l'on peut dire), c'est que j'y ai pensé en l'écrivant :)
Mais je suis épargnée, il me taquine à d'autres propos lol

<3
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par PateL
#2282562
jeanrp a écrit :Superbe et bravo mais petite observation sur le "chemin parcouru"... je me suis fait reprendre pour moins que ça ;)

..... ..... <3 à vous

Jeanquineveutpassefairetapersurlatête

Ooooooooh tout de suite les gros mots... reprendre... A moins que cela ne soit sur le mode "alimentaire" comme lorsque l'on dit à la fin d'un bon repas : vous en reprendrez bien un peu... :D
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par PateL
#2282563
Nymphette a écrit :Je crois que j'ai acquis un certain savoir-faire (l'idée me plait en tout cas), mais il faut beaucoup pratiquer pour ne pas le perdre :)

Un certain savoir-faire et un certain faire-savoir avec vos histoires faites pour faire dresser les messieurs... ;)
#2282568
PateL a écrit :
Nymphette a écrit :Je crois que j'ai acquis un certain savoir-faire (l'idée me plait en tout cas), mais il faut beaucoup pratiquer pour ne pas le perdre :)

Un certain savoir-faire et un certain faire-savoir avec vos histoires faites pour faire dresser les messieurs... ;)


Les photos sont très éloquentes aussi. Et plus encore, l'imaginaire qu'elles proposent.

Pardessus tout, cette candeur indécente qui fait alterner entre les gestes les plus timides, les plus délicats, et l'expression des désirs plus inavouables. Je visiterais avec plaisir votre jardin des délices.
#2282665
Retour sur une scène de l'automne dernier ...

J'étais intriguée par cette librairie, je me demandais bien ce qu'on pouvait y trouver et comment ce lieu pouvait être agencé. Un soupçon d'inquiétude me tenaillait aussi ... Était-ce une librairie comme les autres ou une façade, un prétexte pour cacher un lieu destiné à d'autres activités moins officielles ? Je sais que Pat ne m'emènerais jamais dans un traquenard, mais ça ne m'empêche pas de psychoter.

Arrivée sur place, je découvre un lieu assez petit, avec des livres du sol au plafond, sur les murs, et étalés sur des tables dans la partie centrale. Une librairie quoi. A la caisse, un homme plutôt jeune semble très occupé à des tâches administratives. Un client dans la boutique, un homme, seul, feuillette des livres dans le fond de la pièce. Rien ne laisse transparaître une ambiance coquine, si ce n'est le thème des livres qui y sont vendus.

Pat était venu à la recherche de livres de photos, qui se trouvent sur le mur de droite. Il s'y dirige donc. Moi, je ne suis à la recherche de rien, je commence alors à regarder un peu tous les rayons, par curiosité. Je finis par me dire que je pourrais y trouver des choses sur la littérature érotique qui pourraient m'inspirer ou nourrir mes propres récits.
Au début, je n'ose pas faire plus que de regarder les couvertures ou les tranches des livres. Je me sens gênée, comme si le fait de toucher un de ces livres équivalait à me mettre à nu. Je me sens aussitôt idiote de penser ça.

Après un long moment, je finis par prendre mon courage à deux mains, car le temps commence à me sembler long, à ne rien faire. Après avoir fait consciencieusement deux fois le tour des rayons, je choisis un livre de poche qui ne me semble pas trop sulfureux, des nouvelles coquines. Je lis quelques paragraphes, j'en suis assez déçue, c'est dans la même veine que les situations de mes propres histoires, mais en plus froid, avec moult descriptions très détaillées, sans doute destinées à aider le lecteur à visualiser la scène. Je préfère mes textes moins descriptifs mais plus émotifs.

Le premier livre en appelle en second. J'ai franchi le pas, je peux continuer. Je suis tout autant déçue, tous les livres se ressemblent, seul les thématiques changent. Un peu comme Oui-Oui à la mer, Oui-Oui à la montagne, etc ... on change de décor, mais le propos est toujours le même, de l'excitation garantie, plus ou moins pornographique, on sent que le client doit en avoir pour son argent. Je découvre un rayon littérature ancienne, tout petit. Il n'y a que quelques livres, qui sont surtout des analyses littéraires de certains auteurs ou de thématiques qui ne m'intéressent pas. Déçue de nouveau.

L'homme qui feuilletait les livres continue son périple, il semble très absorbé. Pat est toujours dans le rayon photo, absorbé également. Je décide de changer de rayon pour arriver aux manuels techniques. Je souris intérieurement ... Dans les grandes librairies commerciales, je finis irrémédiablement dans le rayon travaux pratiques, couture, broderie, peinture ... Finalement, ce n'est pas différent ici.
J'ai toujours été curieuse des positions pour faire l'amour, bien que je n'en ai jamais apprise aucune. Elles nous sont venues naturellement. Je me dis que je pourrais peut-être apprendre, découvrir des choses avec un livre bien fait. J'en trouve assez peu, et la plupart sont très succincts, les images ne sont même pas jolies, parfois ce sont juste des dessins. Nouvelle déception.
Finalement, j'analyse l'offre de livre qui s'étale sous mes yeux. J'y vois des romans de gare vaguement érotiques ou franchement pornographiques, des manuels pour aider les couples en péril et pas mal de bandes dessinées. Rien de tout cela ne m'intéresse.

Je rejoins alors Pat pour découvrir le rayon photo. Là encore, il me faut du temps pour oser prendre un livre dans mes mains, d'autant que le caissier est juste dans mon dos. Regarder un livre de photos coquines équivaut pour moi à un acte de voyeurisme, ce qui n'est pas du tout dans ma nature. De nouveau, je me sens idiote de penser cela. Grande respiration, et je choisis un ouvrage qui me semble assez sage. Je trouve ça joli, la vue des corps féminins mis en valeur me met à l'aise. Finalement, je m'identifie assez facilement aux modèles, il me vient même quelques idées de poses.

C'est à ce moment que Pat est venu jouer avec ses doigts sans trop de discrétion. Ce n'est pas la première fois qu'il joue à ce petit jeu qui me plaît, mais l'exiguïté du lieu et la proximité du vendeur m'ont mise mal à l'aise.

Pour ma part, je goûtais la gêne de la Nymphette et ce d'autant plus qu'elle était vraiment radieuse ce jour là... Les autres hommes (elle était la seule femme) lui jetaient des regards de désir assez agréables de mon point de vue d'homme partageur. Et puis, à un moment, j'ai glissé ma main sous sa robe et commencé à lui mettre mon doigt dans l'anus. La Nymphette m'a alors incité à tempérer mes "pulsions"...

Le temps passait et Pat avait une autre idée en tête. Il s'est dirigé au rayon DVD que je n'avais pas vu, ou inconsciemment évité. Il y passe un moment et finit par sélectionner un film. Je n'ose regarder de quoi il s'agit.
Nous voilà à la caisse pour payer. Je suis affreusement gênée, alors même que c'est juste un produit banal dans cette boutique. Ni Pat ni le vendeur ne semblent gênés. Je n'ai qu'une envie, c'est que ce moment passe vite et que nous sortions du magasin.

Epilogue

Je n'ai perçu aucun regard ni même la présence de personne en dehors du vendeur et de l'homme qui était déjà là quand nous sommes arrivés. Inconscient, je bloque toute perception qui pourrait me mettre mal à l'aise. Ce mécanisme de défense est si bien ancré en moi que je n'arrive pas à le faire sauter, alors que je voudrais être en capacité de jouer, d'interagir avec le regard d'autrui.

Le DVD contenait 3 films des années 70, réalisé par le célèbre Georges Fleury. :) Nous en avons visionné deux, péniblement. Pourquoi péniblement ? Parce que quand nous commençons à regarder ce type de film, confortablement installés dans notre lit ... je n'arrive pas à rester concentrée plus de 15 minutes avant de venir câliner mon époux tant je suis excitée. Il faut donc s'y prendre à plusieurs reprises pour que je vois le film en entier ... Mais ça c'est une autre histoire. 0=)
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par PateL
#2282700
De la tête aux pieds de mules... il n'y a qu'un pas... :o
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par PateL
#2282715
croclavie82 a écrit :certains ont su attendre 7 ou 8 ans, ça nous laisse encore quelques années lol

On est pas passé au quinquennat depuis quelques années déjà ? En tous les cas, j'en connais un qui a touché le sien (de quinquennat) sur un malentendu... Je crois qu'il ne lui reste plus qu'à aller brûler un cierge...

PS : d'ailleurs si quelqu'un pouvait avoir la bonté de lui suggérer de ne pas le faire à Notre-Dame, cela lui éviterait sans doute de commettre une c@nnerie supplémentaire (mais rassurez-vous, il y en aura d'autres... ah si..., si, si... il est trèèèèèèèèèèès compétent sur le sujet...)
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par PateL
#2282717
Michel3132 a écrit :je veux bien faire le mulet :P

Un mulet un peu cochon alors ? Une hybridation ??? Je m'attendais à tout du transhumanisme mais Michel3132 monté comme un âne en gros cochon, je ne l'avais pas vu venir... En tous les cas, au prochain carnaval de Venise, ça va donner comme costume... :)
#2283060
Un jour en mai


Prologue

Aujourd'hui, j'ai envie de revenir sur un épisode crucial dans mon évolution, dans mon parcours. Aujourd'hui parce que cela va faire presqu'un an qu'il a eu lieu et que son souvenir revient à ma mémoire, un peu malgré moi. Crucial, parce que l'homme qui en est le protagoniste a joué un rôle de catalyseur, déclenchant une réaction en chaîne dans ma petite tête et dans mon petit corps, donnant lieu à bon nombre d'événements qu'il est possible de lire ici. C'est cette réaction en chaîne que j'ai envie de dévoiler aujourd'hui.


Chapitre I : une relation épistolaire

Tout a commencé au début de l'automne, en septembre. Un homme, esthète, épicurien et grand passionné des bas et porte-jarretelles, était en relation avec mon époux depuis quelques temps déjà. Au hasard d'un échange au sujet d'une photo, il a souhaité m'offrir en cadeau une paire de bas. Ce n'est que lorsque j'ai reçu le cadeau (par la poste), que j'ai pris connaissance de ce petit acte complice et de l'existence de cet admirateur secret. Je n'avais presqu'aucune expérience en matière d'échanges écrits avec des hommes, c'est donc très timidement que j'ai envoyé un message de remerciement à l'adresse mail indiquée par mon époux.

La réponse, enjouée et un brin coquine, m'a fait fondre de plaisir. Je n'imaginais pas qu'un parfait inconnu puisse avoir des mots si tendres et plaisants à mon égard. Cela m'a rendu incline à poursuivre nos échanges, en me dévoilant un peu plus à chaque nouveau message. Peu à peu, les échanges se sont faits moins timides, l'envie de séduire (des deux côtés) nous a fait écrire des mots enflammés et sensuels, nous menant petit à petit jusqu'au printemps.

Mon époux était bien entendu en copie de tous ces échanges, et évaluant que la relation était bien engagée, décida d'organiser une première rencontre, en deux temps. Tout d'abord, une rencontre seul à seul avec le complice potentiel, règle qu'il s'est fixé depuis le début de sa démarche candauliste. Si cette première rencontre lui semblait concluante, alors nous pourrions nous voir à trois, pour faire connaissance, simplement. La particularité était que ces deux rencontres allaient s'enchaîner (ce ne fut plus jamais le cas par la suite).

Quelques jours avant la date fixée à début mai, nos échanges se sont intensifiés, tant dans leur fréquence que dans leur contenu. Le désir de se voir, de se connaître, était très fort. J'ai même pu avoir un avant goût de son visage grâce à une photo qu'il avait gentiment envoyé à mon époux. C'était la première fois que je recevais la photo d'un homme ... Je me souviens encore du mélange de gêne et de plaisir lorsque je l'ai découverte. Le caractère un peu irréel des messages s'effaçait au profit d'une réalité tangible, et un peu terrifiante tout de même. J'avais encore beaucoup de mal à me projeter dans une relation avec un tiers, moi qui n'avais connu que mon époux. Mais ma décision de franchir le cap était prise depuis quelques mois déjà.


Chapitre II : la rencontre

Le jour dit, j'ai passé beaucoup de temps à me préparer, hésitant à peu près sur tout ... Vêtement, coiffure, maquillage, bas, chaussures ... Sachant que je n'étais pas certaine du tout de le voir, si la première entrevue n'était pas concluante. Mes émotions étaient contraires et difficiles à gérer : impatience de le découvrir, crainte de ne pas pouvoir le voir, peur de ne pas lui plaire ... j'étais excessivement tendue.

Le lieu de rendez-vous n'était pas très loin. Le trajet m'a pourtant semblé très long tant j'étais pressée que la situation se dénoue. Arrivés sur place, il était convenu que j'attende dans la voiture. Mon époux partirait seul voir notre complice, puis me préviendrait par téléphone si cela s'avérait concluant. J'étais donc seule, dans la voiture, à regarder l'heure tourner. J'avais bien emmené de quoi m'occuper les mains, mais j'étais incapable de me concentrer sur quoi que ce soit tant mon état émotif était instable.

Mon coeur battait la chamade, mon souffle était court, voire interrompu par moment, je ne tenais pas en place et en même temps, je me sentais prostrée. Je ne cherchais même pas à décrypter mes émotions, je les prenais de plein fouet, sans les gérer et je me suis rapidement retrouvée submergée. J'ignore combien de temps j'ai attendu dans la voiture ... Peut-être 30 minutes ? 45 minutes ? Deux possibilités devaient rompre l'attente : soit un coup de téléphone, soit le retour de mon époux. Je n'osais regarder dans la direction dans laquelle il était parti, mon téléphone reposait sur mes genoux.

Lorsque la vibration l'a secoué, j'ai sursauté, ne sachant plus comment on décrochait. En une fraction de seconde, j'ai su que le rendez-vous avait été concluant, et que la rencontre tant attendue allait enfin avoir lieu. J'ai fini par décrocher, et d'une voix neutre, mon époux m'a signifié qu'ils nous attendaient, à l'entrée du parc, au bas de l'allée.
Dans un état second, j'ai pris mes affaires, fermé la voiture (j'ai du vérifier deux ou trois fois que je l'avais bien fait) et me suis dirigée vers le parc.

La grille donnant sur la route débouchait sur une allée, une très longue allée, qui descend vers le parc. Lorsque je me suis engagée dans cette voie, j'ai soudain pris conscience que quelque chose était en train de se jouer dans ma vie, quelque chose d'irréversible. Il y avait quelque chose de symbolique dans ce chemin tout droit, qui menait à deux hommes qui me désiraient. Ce chemin ne me laissait que deux alternatives : soit je l'empruntais jusqu'au bout pour aller à leur rencontre et accepter cette situation de désir et tout ce que cela impliquait, soit je décidais de faire demi-tour. Je me suis très ouvertement posée la question alors que mes pas continuaient à me faire avancer. Je me sentais en grande panique, néanmoins, j'ai réussi à réfléchir à la situation et à faire un choix : celui de continuer à descendre cette allée.

Une fois ce choix fait, la panique n'a fait que grandir. C'était maintenant un trac incommensurable qui m'assaillait, mais sur l'instant, je n'ai pas identifié qu'il s'agissait de cela ... je ne me savais pas sujette au trac, tout simplement ! Plus je me rapprochais d'eux, plus je sentais mon coeur s'accélérer, ma respiration se couper, et mes jambes refuser de me porter. Je tentais malgré tout de tenir debout et de marcher à peu près droit. Vint ce moment où je pouvais distinguer leurs silhouettes, puis leurs visages, souriants et radieux. A ce moment, ma tête s'est mise à tourner, ma bouche était sèche comme le désert, et je ne comprenais toujours pas ce qu'il m'arrivait. Mes jambes continuaient à avancer malgré moi, et lorsque je suis arrivée à leur hauteur, je n'ai pu bredouiller qu'un "désolée" à mes interlocuteurs. J'ai peu de souvenirs de cet instant, si ce n'est des tremblements incontrôlables et une immense gêne d'être dans cet état de paralysie. Je crois que j'ai du réussir à dire bonjour et faire la bise à cet inconnu que je découvrais enfin. Je me suis réfugiée dans les bras de Pat et nous avons commencé à marcher tous les trois.

J'étais incapable de prononcer une parole, répondant aux questions par des oui ou des non murmurés. Je ne pouvais pas soutenir le regard de mon interlocuteur, à peine pouvais-je jeter des coups d'oeil de biais de temps à autre. Je me rendais compte de mon état, mais j'étais incapable d'enrayer tous ces symptômes. Les deux hommes soutenaient la conversation, et moi je me contentais de marcher entre eux deux. J'y ai pris, malgré tout, un certain plaisir, et petit à petit, je me suis un peu calmée.

Nous avons marché pas loin d'une heure durant laquelle j'ai réussi à échanger quelques paroles, quelques regards. Mais surtout, j'étais totalement sous le charme de cet homme qui parlait de lui, qui parlait de ses émotions, de sa sexualité, avec une liberté qui me sidérait. Sa voix, son sourire, ses yeux, son allure, tout me plaisait et prolongeait le plaisir que j'avais eu jusque-là à le lire. Mais j'étais incapable de lui signifier cet attrait que j'avais pour lui.
Il m'aurait fallut un peu plus de temps, un peu plus d'intimité peut-être aussi (même si nous n'avons pas croisé grand monde dans le parc), me sentir un peu guidée aussi (je ne sais que difficilement faire le premier pas), pour aller au-delà de mes blocages ce jour-là. A plusieurs reprises, il a posé sa main sur mon dos, ou sur une épaule. A chaque fois, ce fut une décharge électrique qui me traversait le corps, décharge de plaisir, de surprise, de désir d'en avoir plus.

Le temps filait et notre complice avait des obligations. Nous avons regagné la sortie du parc et au moment de nous dire au-revoir, je lui ai fait de nouveau la bise et je n'oublierai jamais le contact de sa main sur ma taille. Un geste qui m'a semblé d'une grande sensualité, à la fois discret et très expressif. J'en ai été très troublée car cela constituait pour moi un premier contact charnel avec un autre homme que mon époux.


Chapitre III : le catalyseur

Il était convenu de voir ensemble, à froid, quelle suite donner à cette première rencontre. La difficulté pour moi, a été dans le "revenir à froid". Une succession d'états émotifs se sont succédés dans les jours suivants.

De retour à la maison, le trac qui ne m'avait pas quitté tout le long de la rencontre a commencé à s'estomper. J'ai pu alors prendre la mesure de tout ce que j'avais "capté" malgré mon incapacité à m'exprimer. Finement, j'avais perçu images, sons, odeurs et je m'en délectais ... a posteriori. Cela ne faisait que confirmer le fait que cet homme me plaisait, et que c'est avec lui que j'aimerais avoir une première expérience. Je le savais expérimenté (il nous en avait parlé durant la rencontre), et cela me rassurait, compte-tenu de mon inexpérience. Mais au-delà de ça, il m'avait séduite, de façon irréversible (et je le suis toujours !). Cette séduction s'était muée en désir, en envie charnelle, et cela, c'était très très nouveau pour moi.

Le lendemain, je savais que Pat et moi serions seuls à la maison. Sentant un désir sexuel m'envahir, je décidais de m'offrir à lui dans des conditions un peu inhabituelles. Je pense que tout mon corps devait respirer l'envie d'être câlinée et qu'il l'a vite compris. C'est donc dans la salle à manger que nous avons commencé à nous aimer, en commençant sur le canapé. Puis n'y tenant plus, j'ai installé deux chaises côté à côté pour me mettre à quatre pattes dessus, lui offrant ma croupe. Jamais je ne m'étais donné à lui sans réticence de cette façon. J'étais dans un état second, un état de désir presque incontrôlable, qui me permit de le faire jouir abondamment, et je crois me souvenir que moi aussi j'ai joui, alors que dans cette position, ça ne fonctionne pas habituellement.

Après ce moment charnel, je me suis rendue compte que mon envie, mon désir ne faiblissait pas. Et cela aussi c'était très nouveau. Je ne me souviens plus si nous avons refait l'amour le jour même ou les jours suivants, mais je me souviens de ce désir qui ne me quittait plus, du souvenir de ce complice bien réel avec lequel je commençais à fantasmer. Tout mon corps, tout mon esprit était envahi par cette envie.

J'ai alors pris de plein fouet les regrets de n'avoir pas su profiter de ces moments avec lui. Je lui ai écrit de longs messages, lui donnant mon ressenti. Je n'avais pas de réponses et je commençais à m'en inquiéter.

Parallèlement, certaines de ses phrases, de ses mots, me revenaient en mémoire. Pour tromper mon désir inassouvi, je me suis mise en quête d'informations ... à commencer par le mot libertinage qui était revenu à plusieurs reprises. J'ai cherché, lu, dévoré, tout ce que je pouvais trouver sur le net. Un mot en entraînant un autre, j'ai fait la même chose avec le candaulisme. J'ai ressorti un livre sur l'amour et la sexualité offert par mon époux quelques années auparavant, je l'ai dévoré aussi. J'avais une soif immense de connaissance, de découverte, de curiosité sur la sexualité que je n'avais jamais eu jusque-là. Cette appropriation, je la dois en partie à cet homme. C'est lui qui était au commande de sa vie sexuelle, et cela semblait normal et évident. Il m'apparaissait un peu comme un modèle (alors même que je ne savais pas grand chose de lui) et je prenais conscience que quelque chose n'était pas fini dans ma construction personnelle. Je me sentais enfant, ayant pris contact avec des adultes.

Bien sûr, j'avais une sexualité depuis de nombreuses années, mais elle était plus subie que contrôlée. Le plaisir a toujours été présent, mais entouré de nombreux blocages, et je prenais la mesure de tout ce que je pouvais apprendre. Loin de me faire peur, ce champ des possibles m'attirait comme un aimant puissant, je voulais soudain tout goûter, tout découvrir, avec une grande impatience. Cette envie se portait bien sûr sur mon époux que je découvrais sous un nouveau jour : je le voyais maintenant comme un mâle. Mais je rêvais aussi de découvrir d'autres hommes et de leur faire l'amour comme je le faisais avec mon époux.

Enfin, c'est à ce moment crucial que j'ai ressenti pour la première fois le besoin d'écrire au sujet de mes envies, de mon ressenti. Jusque-là, j'ignorais tout du concept de fantasme. Jamais je n'imaginais, de moi-même, une scène érotique, sensuelle, sexuelle dont j'aurais été l'objet. Désormais, ce type de pensées me venait à l'improviste et j'éprouvais le besoin de les écrire pour leur donner une réalité. Au début, cela se résumait à quelques phrases sibyllines, que je n'osais pas relire, tant j'étais intimidée par mes propres mots. Mais l'envie d'écrire ne me lâchait pas, et j'avais envie de cultiver cette capacité, de l'utiliser comme instrument de plaisir.

Ainsi, les jours suivants cette rencontre, je fus en proie à des sentiments intenses, à des émotions contraires très violentes : désir, envie, curiosité, déception, impatience, crainte.
Cette ébullition émotionnelle ainsi que l'absence de réponse à mes messages ont fini par me terrasser de fatigue et de désespoir. La tension psychique est redescendue d'un coup, c'était brutal, désagréable, mais avec le recul, je vois difficilement comment cela aurait pu être autrement.

C'est à ce moment que mon époux m'a informé du fait qu'il avait temporisé vis-à-vis avec notre complice. D'un commun accord, ils avaient jugé tous les deux que j'étais encore un peu trop fragile pour enchaîner avec une rencontre charnelle, qu'il fallait me laisser digérer cette première expérience. Il m'a confirmé que je lui avais plu et j'en ai été rassurée. J'ai pu alors me redresser et envisager mon avenir sexuel sereinement.

Epilogue

La suite, vous la connaissez, il suffit de lire ma présentation et mes histoires de Nymphette. Dès le mois de juin, j'ai adopté des pratiques coquines avec mon époux, osant de plus en plus de choses. J'avais décidé de prendre ma sexualité en main, et j'apprenais vite.
Parallèlement, j'ai entamé des relations avec plusieurs hommes, par écrit, un peu par téléphone, et pour finir par une très jolie première rencontre au mois d'août.
Je n'ai jamais revu ni échangé avec cet homme, ce catalyseur, car pour des raisons personnelles, il n'a pas souhaité poursuivre dans la voie du candaulisme. J'ignore s'il a conscience du rôle qu'il a joué pour moi. J'ignore s'il apprécie encore de voir mes photos et en tire un certain plaisir, mais je l'espère, sincèrement.
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