[terriblesteed]

Quand je parlais de décision, je parlais du divorce, c'est une manière pour elle de ne pas aller aussi loin et de te pousser à prendre cette décision. Mais la encore ce n'est qu'a ressenti à travers ce que tu écris.
A travers ta réponse, je trouve que cette notion d'amant est complètement déplacée à la travers ce que vous vivez

Mais elle sait bien que voir cet amant ne me fera pas divorcer.
Je pense que je suis prêt à accepter beaucoup de choses pour ne pas divorcer.


Mais peut-être aussi qu'elle aimerait que je sois possessif à nouveau ? Que je lui demande de ne plus voir d'autres hommes ?
Je n'y crois pas trop car elle a envie de prendre du plaisir et j'ai bien l'impression qu'elle n'a pas de désir pour moi actuellement.

[Grandcurieux]

C'est pour ça que je me permets de te dire qu'elle te fait payer le fait qu'elle ne peut pas profiter totalement de son "amour". Elle a dû devenir rationnelle avec lui. Et tu fait partie des elements de l'équation qui l a "obliger" être rationnelle.
Du coup pas de sexe avec toi. Mais pour elle oui.
LCe n est qu une interprétation

[Grandcurieux]

Mais peut-être aussi qu'elle aimerait que je sois possessif à nouveau ? Que je lui demande de ne plus voir d'autres hommes ?
Je n'y crois pas trop car elle a envie de prendre du plaisir et j'ai bien l'impression qu'elle n'a pas de désir pour moi actuellement.[/quote]
Dans une période aussi troublée que celle que tu vis, toute personne extérieure va être un élément perturbant. Ne vaut-il pas à un maman ? Stopper. Le libertinage. Le temps que les choses s'aplanissent ou au moins soit très clair À toi de voir.

[terriblesteed]

@Grandcurieux
Oui peut-être, les avis divergent là.
Certains invitent à la laisser faire ce qu'elle veut, d'autre à l'inviter à faire une pause.

Peut-être que j'aborderai la question, sans imposer, enfin imposer, je ne pense pas que ça soit possible en fait...

[LeCouple]

@terriblesteed au risque de me répéter : "JE lui donnes le DROIT de" c'est un biais, une éducation à éradiquer. On n'est ni le patron ni le général ni le dieu de l'autre, encore moins de son épouse. On a aucun droit à donner, à octroyer, à moins d'être dans une relation D/S revendiquée et consentie éclairée, l'autre est libre de faire ce qu'elle veut, on peut évidement dire ce que l'on ressent et dire que ceci ou cela sera considéré comme une rupture de contrat moral.
Il y a dans le candaulisme un mal répandu, qu'on peut tous avoir, de mon côté je suis passé par là et ça peut encore parfois être le cas, ce mal c'est : le besoin, le désir de contrôle, qui n'est qu'une manifestation de la peur. Le contrôle ça peut être sympas quand c'est dans un jeu partagé, mais sinon c'est de l'oppression et là où y a oppression, gêne y moins ou pas du tout de plaisir. Mais je comprend que c'est très difficile de lâcher prise...
Sinon j'espère que la psy te fait du bien car cette épreuve c'est un point de bascule pour ta vie future, quelle qu'elle soit, tu peux en faire une chance, même si pour l'instant ça semble sombre. Take care

[terriblesteed]

@LeCouple
Je suis désolé mais bien sûr qu'il y a un droit à donner.
Déjà d'un point de vue légal, c'est encore une faute aux yeux de la loi l'adultère. Mais ça, c'est pas important.

En revanche, un couple c'est faire des concessions, c'est de l'empathie, et il y a des choses qui passent et d'autres non.
Le candaulisme c'est encore plus vrai, on avance ensemble, on sait qu'on peut blesser l'autre, donc quand je parle de droit, je parle de limite que j'ai.
Bien sûr que l'autre est libre, l'autre fait ce qu'il veut, mais en assumant les conséquences.

[LeCouple]

@terriblesteed
Oui donc ce n'est pas une question de droit à donner, c'est une question d'accord, de contrat moral et amoureux. Dire "JE TE donne le droit" c'est dire par définition que tu as un ascendant légitime sur l'autre, c'est s'ériger en autorité supérieur. Dire tu as mon accord, ou je suis d'accord ou pas d'accord c'est une énorme différence, ça parle de soi, de ton ressenti, désir, inquiétude, etc, pas de ton contrôle.
Tu donnes un consentement, pas un droit. Dans le code civil l’adultère est la violation du devoir de fidélité énoncé à l’article 212, et cela peut se juger si le conjoint n'a pas donné son accord, d'ailleurs la jurisprudence dit qu'en cas de couple libertin on ne peut pas considérer l’adultère comme une faute. Mais tout ceci raconte bien un accord et non un droit. Lorsqu'on donne le droit à quelqu'un en tant que personne on le donne en tant que sujet exerçant soit une autorité, soit une domination, un juge ou une maitresse ou un maitre, ou une institution. Je ne crois pas que dans ton cas tu sois dans une situation où Madame a donné son accord pour que tu ais le pouvoir de lui accorder un droit!
Peut être que je ne suis pas très clair mais c'est important d'intégrer ces nuances. Le combat actuel est celui du consentement éclairé, plus on y arrivera, plus les personnes seront considérés comme des sujets et ils pourront considérer les autres comme des sujets. Plus on vivra en meilleur harmonie dans le respect et l'accord, ce qui permettra d'exercer toutes et tous nos droits et devoirs

[Grandcurieux]

Je pense que au delà des droits il y a le contrat moral. Il est très propre à chaque couple( Fidele ou pas Vie a deux ou pas position sur l éducation des enfants...) et c'est très bien ainsi. Ce contrat moral. Permets de savoir. Ce qui est accepté par l'autre, sauf cela crée de la gêne Ou un malaise. Et dans ce but là, il est en général respecté meme pour les libertins. Pour mon couple une de base st pas de mensonge.Ce contrat peut évoluer dans le temps quand tout le monde est d'accord. Nous avons vu dans ce forum, des gens évolués vers le candaulisme, le libertilage et d'autres arrêter parce que cela ne leur convenait plus. Ils étaient d'accord, tout va bien. Ici, apparemment, nous avons quelqu'un qui a changé la donne. Quelqu'un a pris le train pour une direction et l'autre est resté sur le quai. ( désolé pour mon image pas terrible.)
Il vous faut donc rediscuter. Sur une nouvelle donne. Pour cela, comme dans toute négociation, on peut partir d'une base, simple et saine et puis la faire évoluer dans la discussion.

[LeCouple]

@Grandcurieux Tout à fait.... enfin à condition qu'on ait toujours envie de partager un couple avec la même personne, parfois les chemins se séparent. Ce ne sera peut être pas le cas ici, je souhaite à @terriblesteed et son épouse d'être heureux ensemble ou séparément, mais d'être sur ce chemin. ..

[terriblesteed]

Toujours en vacances avec sa meilleure amie, a l'étranger, elle vient de changer ses photos de profil et de couverture sur Facebook, nous étions tous les deux dessus, je n'y apparaîs plus...
L'impression que tout s'écroule, j'espère que je me fais des idées...

[LeCouple]

@terriblesteed courage à toi... j'espère que tu est toujours soutenu par la psy.
Et par des amis pour ne pas être trop en boucle.

[terriblesteed]

@terriblesteed courage à toi... j'espère que tu est toujours soutenu par la psy.
Et par des amis pour ne pas être trop en boucle.

Il va falloir que j'y retourne, mais ça commence à faire cher...

Oui, les amis c'est délicat néanmoins, quelques uns, mais les accabler avec ça aussi...

[fredcandaule]

Les amis c'est fait pour ça aussi @terriblesteed

Sinon il faut vraiment que tu te détaches d'elle, que vous viviez votre vie chacun de votre côté... Et peut être que vous aurez envie de vous retrouver dans quelques semaines...

[terriblesteed]

@fredcandaule
Oui bien sûr mais j'ai pas envie de partager cette intimité avec tous mes amis, au final ceux qui sont au courant sont des amis communs, ils ne peuvent pas trop prendre parti. Même si dans les faits ils penchent vers ma vision et sont un peu triste de la tournure que prennent les événements.
Ils espèrent que ma femme arrivera à retrouver notre vie...

J'essaie de me détacher oui, mais je le fais uniquement pour elle, pour nous.
Parce que moi, j'ai terriblement envie de la retrouver, qu'elle me dise je t'aime à nouveau (ça fait plusieurs semaines déjà)...

[Monjourviendra]

Bonjour @terriblesteed

J'ai lu tout le fil, ou presque.

Si je peux me permettre un avis lié forcément à mon vécu et à ma compréhension du fonctionnement féminin.
Forcément je vais redire des choses déjà dites ici, peut-être avec d'autres mots.

- le chantage fait plus de dégâts que de bien
- brider sa liberté aussi
- ne jamais s'oublier soi-même et informer de son ressenti.
* tu te comportes comme ça, je le ressens comme ça, pourrais-tu changer ceci ?
* ne pas cacher que toi aussi tu as des moments de doute mais que tu crois en votre amour
- ne pas reprocher mais montrer que toi tu fais ta part du boulot, à la maison, pour votre fille, etc
- respecter ses besoins de s'isoler
- respecter ses besoins de sexe "ailleurs"
- remettre en cause ta sexualité avec elle (es-tu trop gentil, trop pépère, trop ancré dans des habitudes, etc)
- la surprendre, supprimer l'image de la routine, de celui qui est toujours là

En espérant t'avoir aidé !

Courage !

[michpat]

Toujours en vacances avec sa meilleure amie, a l'étranger, elle vient de changer ses photos de profil et de couverture sur Facebook, nous étions tous les deux dessus, je n'y apparaîs plus...
L'impression que tout s'écroule, j'espère que je me fais des idées...

Ca commence à faire beaucoup de points négatifs quand même
La meilleure amis en question : Tu la connais bien?
Ne serait elle pas un peu toxique pour votre couple ?
Courage à toi et garde toujours l' espoir qu'elle se ressaisisse !

[terriblesteed]

@michpat
Non c'est une femme très bien.
Après elle n'a connu qu'un seul homme, et elle doute de son amour pour lui et a des envies libertines.
Mais on ne peut pas comparer je pense avec nous.

@Monjourviendra
Merci pour ton message.

Concrètement, supprimer l'image de la routne c'est quoi ?
Et selon toi je devrais partager mon ressenti sur ses changements de photos qui me blessent ?

[terriblesteed]

Aujourd'hui, elle me propose de faire une pause à son retour.

Faire chambre à part, notre vie chacun de notre côté, et s'organiser pour notre fille.
"Voir ce qu'on veut vraiment avant d'envisager une séparation".

Mon monde s'écroule à nouveau, j'ai l'impression que ce n'est qu'une étape avant la séparation.
Vous avez déjà vécu ça ?
C'est fini ?

[CC01]

Il arrive qu'une pause se révèle bénéfique, cela oblige à prendre du recul et à réfléchir à ce qui nous semble le plus important. C'est une sorte de test de la séparation, l'autre nous manque-t-il ?J'ai vu des couples ne plus se voir pendant un mois et conclure qu'ils préfèrent se remettre en couple. Bien sûr l'issue n'est pas forcément celle-ci il est aussi possible que cela acte la fin de votre relation. Ce n'est pas forcément terminé mais il y a un risque vu ce que tu décris. Mon conseil serait de s'accorder sue une véritable pause, sans contacts pour vraiment éprouver ce que cela représente pour chacun. Ce sera certainement difficile pour toi mais je pense que ce serait une bonne option pour qu'elle puisse vraiment réfléchir et prendre sa décision de revenir ou pas en vivant cette fin de relation possible et sans ressentir une pression quelconque qui pourra plutôt la faire fuir qu'autre chose.... Mais je n'ai jamais vécu moi-même cette situation donc mon avis n'est pas forcément à suivre, c'est juste une réflexion. Bon courage en tout cas, je te souhaite le meilleur possible (et parfois la séparation est la meilleure solution même si elle est difficile).

[terriblesteed]

@CC01 le problème c'est que nous ne pouvons pas faire de réelle séparation.
Financièrement nous n'avons pas d'autre choix que de faire chambre séparée.

Il faut mettre une durée fixe ? Reconductible ? Ou durée indéterminée ?

[RougeDésir]

Il faut mettre une durée fixe ? Reconductible ? Ou durée indéterminée ?

Il me semble que ces paroles trahissent un fort besoin de contrôle de ta part.

Éprouves-tu un besoin de tout contrôler, parce que tu es paniqué à l'idée que ta femme te quitte ?

[terriblesteed]

Il faut mettre une durée fixe ? Reconductible ? Ou durée indéterminée ?

Il me semble que ces paroles trahissent un fort besoin de contrôle de ta part.

Éprouves-tu un besoin de tout contrôler, parce que tu es paniqué à l'idée que ta femme te quitte ?

Je me sens coupable à plusieurs reprises de ne pas avoir dit stop à cette relation avec son amant.
Et maintenant oui j'essaie de rattraper les choses, peut-être maladroitement.

Je me demande simplement si je dois lui dire que la pause ne me convient pas.
Ou alors accepter et négocier les termes.

Je me sens vraiment perdu...

[terriblesteed]

PS : Et oui, évidement j'ai peur, je suis terrifié à l'idée que ma femme me quitte.
Surtout qu'elle dit qu'elle était heureuse avec moi encore il y a quelques semaines...

[michpat]

Surtout qu'elle dit qu'elle était heureuse avec moi encore il y a quelques semaines...

C'est ça que j'ai du mal à comprendre ! Ce changement si rapide

[terriblesteed]

Surtout qu'elle dit qu'elle était heureuse avec moi encore il y a quelques semaines...

C'est ça que j'ai du mal à comprendre ! Ce changement si rapide

C'est depuis sa rupture... Ca la déchire et lui fait tout remettre en question.

[terriblesteed]

Je ne sais absolument pas comment gérer cette pause a venir, comment l'organiser...
Je pense que c'est une bonne idée de créer un peu de distance, qu'on se laisse de l'espace, mais le but c'est de pouvoir travailler sur nous-mêmes tranquillement a mon sens.
J'ai quand même peur que le détachement se confirme...

[michpat]

@terriblesteed Je pense que tu vas à nouveau aggraver la situation à vouloir tout gérer, tout organiser
Remet toi en question sur ce que tu as pu dire ou faire ces dernières semaines et fait ton mea culpa si nécessaire et c'est tout !
Concentre toi sur ta fille et laisse ta femme libre de faits et gestes sans pression, sans reproches, sans morale sans l'étouffer davantage...
Laisse les choses se faire !Si elle a vraiment besoin d'une pause, accorde lui le plus sereinement possible!
Et...Si elle a vraiment décidé de te quitter, elle le fera.

[Miam]

@terriblesteed
Déjà pèse et soupèse chaque mot.
Oublie le "on ne peut pas financièrement" c'est une connerie monumentale de ta part, si elle se met en mère isolée avec pension alimentaire etc, elle vivra mieux qu'un salarié avec tout ce qu'il faut (priorité sur du logement etc...).

Si j'ai un conseil à te donner c'est de te concentrer sur ta fille. D'être gentil et aimant avec Mme (surtout si il y a séparation, devant un JAF l'égalité homme/femme est souvent inexistante). Et de se dire que le couple est déjà foutu (et plus tu vas essayer de "contrôler", plus elle voudra partir) et plus elle verra tes "mauvais côtés". Arrêtes les conversations à tout va sur les tu m'aimes tu m'aimes pas etc. Vous vous êtes mis ensemble pour tes bons côtés (et les siens).

Sors (sans forcément dire ce que tu fais ou avec qui tu sort), fais du sport, passe du temps et occupes toi de ta petite.

Si c'est une phase de ta femme, tu le sauras, mais statistiquement pause = fin. (gardes ça en tête et tu seras pas déçu si jamais...). Si quelque chose renait, ça se fera, mais n'en parle pas avec ou autre et part du principe que le "couple" que vous étiez ne reviendra pas (ça sera différent) mais pas la même

je rejoins le commentaire précédent, plus tu vas tenter de "tripatouiller", pire ça sera.

Courage.

[michpat]

@MiamJe partage totalement tes mots ! Tu affines ma pensée et mon ressenti

[Grandcurieux]

Bonjour, @michpat je suis souvent en accord avec ta pensée et ta bienveillance, mais la, pourquoi tu lui demandes de se remettre en question. Il a rien fait.
C'est pas lui qui a changé de la donne.
C'est pas lui qui remet tout en cause.
C'est pas lui qui est tomber amoureuse de son amant. Je te rejoins cependant toute à fait sur le fait qu' il faut lâcher prise. @terriblesteed tu n'arriveras à rien si chaque fois qu'elle "change de chaussures" tu te demandes si c'est un rapport avec vous.
Occupe-toi de toi. Reprends ta vie en main. Peut-être arrêter ta bienveillance sans basculer, bien entendu à l'opposer. Essaie de penser: Suis là elle te fuit, fui là elle te suit. Néanmoins pendant cette période de break, tu peux aussi imposer tes propres règles. Celle qui te permettront de bien réfléchir et de te sentir mieux.