[Exetera]

Je suis du même avis que le Routard : si tu n'es pas inclus ce sera plus de la souffrance qu'autre chose.

[Routard]

J’ai volontairement pris un ton un peu rude pour brusquer un peu mais plus ça va, plus cette histoire va dans le mur et que notre ami se voile la face à encaisser sans broncher. Je suis plutôt du genre révolté

[terriblesteed]

J'écoute et je comprends vos avis.

Je précise que je vous ai exposé mes interrogations justement car je ne me sens pas à l'aise avec ça actuellement.
Je m'interrogeais surtout sur le possible retour en arrière ou non.

Le libertinage était et reste une histoire de notre couple, nous y avons de la complicité, et cela nous a apporter de l'épanouissement.

Je me demande vraiment si après l'avoir laissée rencontrer seule comme l'année dernière et qu'elle a découvert à quel point c'était incroyablement bon pour elle, je peux lui demander d'arrêter de le faire sans mettre en péril notre couple.

Je suis d'accord bien entendu sur le fait que je vais souffrir si je ne suis pas inclus, je l'ai d'ailleurs écrit, ça me blesse actuellement.

J'ai peur de la perdre si je lui enlève ça, c'est surtout ça.

[Routard]

Désolé de te dire cela: si elle n'est plus en mesure de mettre en avant votre couple qui doit rester le pilier central dans une relation candauliste, si elle n'est pas capable de renoncer à ce qui est manifestement de l'égoisme pur, je ne donne pas cher de votre couple.
Je te vois souffrir, te torturer, t'infliger l'inacceptable dans l'illusion de sauver ce qui semble en ruines

[fredcandaule]

Il nous manque surtout trop de données pour répondre. Revenir en arrière semble cependant difficile si tu veux sauver ton couple.

[michpat]

@terriblesteed Il est temps de faire un bilan de votre couple et...Tous les deux !
Ensuite : On arrête ? On continue ?
Tu trouveras pleins de modèles, voici un exemple : https://graine-de-coeur.fr/pourquoi-com ... an-couple/
Quoi qu'il en soit,tu ne peux rester indéfiniment dans cette situation !
bon courage

[Masterlaurent]

Bonjour @terriblesteed je viens de lire ton post, et j'avoue que j'arrive aux mêmes conclusions que tout le monde ici ou presque. A savoir: tu es amoureux de ta femme, mais vous n'avez plus de relations sexuelles, ou plus beaucoup, et pas particulièrement suffisamment passionnées à son goût, alors que d'après tes propos il semble que la jouissance physique, le plaisir physique, le Cul quoi, soit en fait devenu une presque priorité dans sa vie, puisque:
- elle te demande de pouvoir reprendre des amants, autant qu'elle en veut, sans pour autant faire l'amour avec toi de façon passionnée et amoureuse,
- elle ne veut pas se prononcer sur votre couple pour cause de déprime/dépression, mais son traitement ne semble pas de l'empêcher de vouloir se faire prendre par tout ce qui peut bien la baiser ou presque,
- elle semble même prête à te laisser t'occuper de votre fille pour avoir la liberté de faire ce qu'elle veut, avec qui elle veut, quand elle le veut....
Alors peut-être (certainement même) que je caricature un peu la situation, mais au vu de tes atermoiements je ne suis pas certain d'en être si éloigné que cela.
En gros, tu lui parles avenir, couple, famille, être mère, elle te répond baise, cul, bite, amant à grosse bite, baiser quand elle veut et même dans une autre ville, pour SON plaisir....
Je ne vois que 2 solutions.
Ou tu lui mets un ultimatum, mais tu dois être prêt à assumer les conséquences, potentiellement votre séparation définitive.
Ou tu acceptes la situation d'une femme que tu as perdue affectivement et sexuellement pour toujours, mais qui accepte de rester avec toi car c'est confortable: elle peut baiser avec qui elle veut puisque tu dis oui, et en plus elle n'a pas à se soucier de tes souhaits puisque tu acceptes d'en souffrir sans qu'elle se modère, et comme tu t'occupes de la petite, elle n'a même pas son rôle de mère à jouer, puisque tu joues les 2 rôles pour elle, en gros tu deviens totalement soumis à ta femme.
Donc soit tu la perds ou tu la remets dans le chemin de votre couple au risque que ça casse, soit tu acceptes de devenir un homme soumis, au risque d'en souffrir et qu'elle te demande en plus de repousser régulièrement tes limites en ce domaine.
Je vais te prendre un exemple un peu extrême: si à force de jouer, un jour elle rencontre un amant Dominant qui en fait sa soumise sexuelle, en connaissant votre situation, et qui pour exciter encore plus ta femme et la soumettre encore plus, lui propose que tu deviennes son soumis, au point pourquoi pas de te laisser baiser par lui devant elle... Tu fais quoi, si ce n'est pas ton truc? Par amour totalement dévoyé tu acceptes quand même pour ce qui pourrait être vu comme un viol sous emprise (c'est rarissime dans ce sens mais c'est bien ce que certains font subir aux femmes...), ou tu te rebelles et de nouveau tu la perds définitivement?
A un moment donné, un couple est un engagement, c'est la VRAIE vie, le candaulisme et le libertinage ne sont que des JEUX entre adultes consentants et qui dit jeu dit règles du jeu, à respecter par les 2. Si l'un ne veut plus les respecter, soit il y a triche, avec la déception et la colère que ça peut engendrer chez l'autre participant, soit on arrête de jouer....

[terriblesteed]

@fredcandaule De quelles données tu as besoin ?

Sinon, on vient de sortir de thérapie de couple, elle est arrivée en retard, elle m'a dit qu'en fait elle ne voulait pas y aller.
Elle est ivre de désir et de plaisir avec ses amants virtuels, elle est arrivée en bas nylon et PJ, mais pas pour moi, pour faire des photos pour ses amants.


La discussion tournait autour du désir pour moi, elle disait qu'elle n'en n'avait pas, qu'avant de rencontrer seule, dans notre couple, elle se disait que ça lui allait car tout était bien à côté, mais que maintenant qu'elle a découvert ces plaisirs, elle se dit que le désir est peut-être une priorité pour elle.

La thérapeute a dit ok pour le désir, mais vous en êtes où sur vos sentiments ?
Elle dit qu'elle ne sait pas.
Mais elle a envie d'agir, de se sentir bien, d'oublier l'autre.
Et en parlant à ses amants elle se sent bien.
Pour moi elle se sent bien comme un drogué à qui on redonne sa dose.
Je le vois à la façon cruelle et blessante qu'elle a de me parler.

Notre discussion après la thérapie s'est finie sur "on est bien comme des amis", c'était trop pour moi et je suis parti.
Elle m'a envoyé un message après pour me dire "désole je ne voulais pas discuter".


Et là ses amants me disent qu'elle est en train de leur parler.
Je ne sais pas quoi faire...

[terriblesteed]

@Masterlaurent

Merci pour ta longue réponse.

Quel ultimatum je mets ?
Je peux en mettre un bien sûr, et oui il y a le risque qu'elle parte...

Bien sûr que j'ai des limites, être dans une relation de façade où je suis son ami pendant qu'elle baise d'autres hommes sans m'inclure, c'est non.

[Routard]

Tu veux que je te dise franchement et sans fioritures ?
ENVOIE-LA SUR LES ROSES

[terriblesteed]

@Routard
Soit mais concrètement ?
Je te quitte ?
Tu te barres ?
Tu arrêtes tes conneries ?

[Routard]

En gros...
D'après ce que tu décris, on n'est plus dans le jeu candau.
Elle te "tolère" à peine, te parle de façon méprisante, refuse la thérapie de couple...
A moins que tu sois dans le trip cuckhold soumis avide d'humiliation, ce n'est plus une relation de couple.
Elle finira par revenir toute seule quand elle aura compris.

[Grandcurieux]

@Routard
Soit mais concrètement ?
Je te quitte ?.
Tu te barres ?
Tu arrêtes tes conneries ?

Franchement. C'est à peu près ça.
Après le danger des ultimatums c'est qu'il faut les tenir sinon le résultat est pire.
Mais franchement, je rejoins l'avis qui dit laisse-la partir. Avec ce que tu nous écris ta vie sera sûrement beaucoup plus simple. Cela pourra créer un électrochoc Ou pas.
Occupe-toi de ton enfant
Écarte-la (momentanement?)de ta vie.
Reprends du charisme. Reprends ton autorité.
Tu peux commencer par un geste fort rapide et fermer le compte. Bien sûr qu'elle pourra en réouvrir mais cela marquera Quelque chose.
Avec du 2nd degres Tu peux lui faire un joli cadeau. Par exemple une belle valise.
Et tu lui dis chérie, j'ai de bonnes nouvelles pour toi:
Puisque tu n'aimes pas la thérapie. On l'arrête
Puisque tu ne m'aimes pas. Tu t'en vas.

Excuse-moi, je me suis lâché sur les dernières lignes. Mon humour au 2d degré n'est là que pour. Te faire réagir.
En étant un peu plus sérieux, je reconnais qu'il est plus facile pour nous. Qui ne somme pas dans l'émotion, de te donner ce genre de conseil. Mais vraiment, le consensus c'est: ARRETES LES FRAIS

[terriblesteed]

Je ne risque pas de perdre la garde de ma fille si je procède ainsi ?

Ce qui est triste/glauque, c'est qu'un de ses amants virtuels m'a envoyé leur conversation de la journée, et ça me rend dingue d'excitation.
J'ai l'impression que mon corps me trahit...

[Grandcurieux]

Je ne risque pas de perdre la garde de ma fille si je procède ainsi ?


S'il devait y avoir une décision en ce qui concerne la guerre de ta fille, elle se fait via un juge. Il me semble qu'elle ne voulait pas s'en occuper. Dans ces conditions, à toi d'entre profiter, pour lui faire signer la garde que tu souhaites. Sache que tout ceci n'est pas définitif. Et qu'elle peut aussi demander un changement de garde à terme.
Avant d'en arriver à de telles extrémités, c'est plutôt l'électro choc qui est recherché. Mais pour qu'il puisse fonctionner, il faut peut-être aller au bout de la démarche.

Ce qui est triste/glauque, c'est qu'un de ses amants virtuels m'a envoyé leur conversation de la journée, et ça me rend dingue d'excitation.
J'ai l'impression que mon corps me trahit...

C'est là ou tu dois prendre une décision, soit tu te montres fort ? Et tu gardes tout ceci pour toi ? Au moins pour un temps assez long. N'oublie pas que le partage proviens du mec et non pas de ta femme .

[OnPlay]

Et là ses amants me disent qu'elle est en train de leur parler.

Tu as accès à ses amants? Ils te partagent leurs discussion? des screenshots?
Elle le sait?

Vous êtes rentrés dans des rapports de types SM et elle semble y prendre plaisir et toi aussi
L'avantage pour toi c'est que plus elle prendra plaisir à te fouetter plus elle sera dépendante de ton acceptation à te laisser faire...

Maintenant, as tu été voir un avocat pour te renseigner sur la garder de ton enfant si tu partais?

[terriblesteed]

Bon, hier j'ai eu la discussion.

Je lui ai dit : "En fait j'ai essayé de tout faire pour toi, pour nous, et pour notre fille, mais vu que toi de ton côté de manière cyclique tu reviens faire tes petits caprices, je te dis maintenant que je suis pas ton ami, je suis ton mari, et donc tes histoires seules avec d'autres mecs c'est fini, point. Et je ne paye pas un abonnement libertin pour être cocu."


Elle m'a répondu qu'elle se paierait un compte seule et qu'elle ne pouvait pas s'arrêter de voir seule, que ça lui procurait du bien-être, qu'elle ne pensait pas à l'autre.
Que depuis qu'elle a rencontré seule elle se rend compte qu'elle aime trop ça.
Elle ne peut pas me promettre de rester fidèle et elle comprend que je ne veux pas être cocu donc notre vision du libertinage n'est pas alignée car cela ne lui procure pas d'excitation envers moi, donc il faut songer à se séparer.

Je lui ai répondu que c'était n'importe quoi, car avant son histoire avec l'autre, nous avions une pratique libertine alignée.
Elle m'a dit qu'elle se "forçait" à faire des photos et vidéos de ses ébats lors de ses rencontres seule, car c'était la condition pour avoir le droit.
J'avoue que cela me blesse profondément, nous sommes passés d'une relation candaulisme à une relation "libre" en fait.

Elle dit ça mais j'ai bien senti que cela l'excitait tout de même de partager à son mari ses ébats, ses récits, et que ça avait reboosté notre libido.
Nous avons fait des vidéos de nos ébats alors que nous n'en avions jamais fait.
Nous avons fait des pratiques jamais faites.

Bref, ensuite la discussion était un peu fataliste, mais aussi un peu tourné sur une vision tronquée de la réalité.
Il y avait aussi une sorte de négociation.
"Rencontrer à deux c'est compliqué car il faut que ma mère vienne pour garder la petite donc c'est pas souvent"
"Parler avec des autres hommes ça ne me procure pas d'excitation pour toi, c'est quoi le compromis que tu veux, je dois me forcer ?"
"Voir les conversations ça te suffit pas ?"

Bref, je lui ai dit que je n'avais jamais dit que je voulais la priver de libertinage, mais que je voulais qu'on le fasse en accord, en faisant des compromis.

Ce matin j'ai coupé les accès sur le site libertin.
Je ne sais pas encore si je contacte les amants virtuels pour leur dire que je souhaite une pause.
Ou si je la laisse faire ça pour l'instant.

Je suis dans le flou.

[terriblesteed]

@OnPlay

Le deal a toujours été que j'avais le droit de lire ses conversations, elle est ok avec ça.
Et l'amant hier a demandé s'il pouvait partager la conversation elle a dit oui.

Je prends du plaisir à la voir prendre du plaisir, mais je ne suis pas du tout maso, non.
Si je ne me sens pas inclus, cela m'est douloureux.

Surtout quand elle témoigne d'un désir fou pour les autres et d'une absence totale, voire un dégout, pour moi.

Non je ne suis pas encore allé voir un avocat...

[OnPlay]

Contacte moi sur le chat @terriblesteed si tu veux

[Dohan]

Je viens de lire (bon j'avoue en diagonale) ton topic qui m'a bien attristé.

Tu as ouvert une boite de Pandore (c'est toi qui le dit), elle découvre une drogue, elle en devient addict. Normal que cela bouscule votre vie.

Perso, je trouve "normal" qu'elle soit autant à fond avec son ou ses amants. C'est nouveau (nouveau corps, nouveau goût, nouvelles émotions, nouvelles conversations, etc.). Elle n'a pas à partager avec eux le quotidien, ton enfant, l'électricité, les beaux-parents, etc. Donc forcément, tu ne peux pas lutter, si je puis dire.

Mais évidemment, il ne faut pas confondre le temps passer, seule, avec des amants avec lesquels elle s'éclate, et la personne sur elle pourrait se reposer si un jour elle va très mal, en l’occurrence son mari.

Ainsi, en partant du principe que c'est compliqué de lutter, à priori, tu n'as finalement pas 36 solutions à cette situation :

- soit tu la laisses vivre pleinement son/ses expériences, quitte à en être exclu (ne pas confondre le coups de cœur qu'elle pourrait avoir pour un amant et être vraiment amoureuse ; il y a un monde entre les deux), et tu reprends ta place de mari, c'est-à-dire la personne qui la rassure, sur qui elle peut compter si ça ne va pas, qui cogère votre vie, la personne à qui elle peut se confier (par sur tout car c'est normal d'avoir aussi un jardin secret),

- soit tu la quittes parce que tu ne peux pas la laisser vivre ses expériences.

Bon, mon message est un peu bordélique parce que je suis sur mon tel, mais tu as compris le sens.

[terriblesteed]

@Dohan

Je pourrais presque être tenté par la première solution.
Mais elle dit plutôt que c'est un problème général de couple là... Qu'on s'est éloignés, je pense qu'elle cherche des excuses.
Et puis je veux bien avoir la place du mari, mais le mari baise quand même sa femme.

[Dohan]

Qu'il y ait un problème de couple, c'est logique. Sinon tu ne souffrirais pas (et elle non plus j'imagine).

Pour ce qui est que le "mari baise sa femme", cela dépend des couples et où repose l'équilibre.

Elle semble quand même bien perdue. Comme je te le disais, elle a peut-être besoin d'autre chose, de découvrir d'autres personnes, sur une période plus ou moins longue.

De toute manière, la question de base qui permettra de savoir comment continuer est celle de ses sentiments vis-à-vis de toi. Si elle en a toujours, mes deux propositions d'option (dans mon précédent message) valent toujours. Si elle n'en a plus, la question ne se pose plus sur ce qu'il convient de faire.

[terriblesteed]

@Dohan

Exactement, pour ça que la thérapeute de couple avait demandé où en étaient nos sentiments.
Elle avait répondu je ne sais pas...
Mais bon elle est en dépression aussi...

[Dohan]

Si elle est en dépression, tu m'étonnes qu'elle soit paumée. Je ne suis pas étonné. Elle est en dépression à cause de vos problèmes ou pour tout un autre sujet ?

[F660]

Elle n'a pas l'air d'être en dépression avec ses amants!!

Quand elle répond "je ne sais pas" à la question sur les sentiments, je pense plutot qu'elle n'ose pas dire la vérité.

[F660]

Sinon, on vient de sortir de thérapie de couple, elle est arrivée en retard, elle m'a dit qu'en fait elle ne voulait pas y aller.
Elle est ivre de désir et de plaisir avec ses amants virtuels, elle est arrivée en bas nylon et PJ, mais pas pour moi, pour faire des photos pour ses amants.

Le manque de respect à ton égard est affligeant.

[terriblesteed]

Si elle est en dépression, tu m'étonnes qu'elle soit paumée. Je ne suis pas étonné. Elle est en dépression à cause de vos problèmes ou pour tout un autre sujet ?

A cause de sa relation "amoureuse" avec son amant et la rupture qui s'en est suivie.

Elle n'a pas l'air d'être en dépression avec ses amants!!

Quand elle répond "je ne sais pas" à la question sur les sentiments, je pense plutot qu'elle n'ose pas dire la vérité.

Après, la dose qu'elle prend en antidépresseurs, il y a comme effets secondaires la perte des sentiments amoureux.