[michpat]

Surtout qu'elle dit qu'elle était heureuse avec moi encore il y a quelques semaines...

C'est ça que j'ai du mal à comprendre ! Ce changement si rapide

[terriblesteed]

Surtout qu'elle dit qu'elle était heureuse avec moi encore il y a quelques semaines...

C'est ça que j'ai du mal à comprendre ! Ce changement si rapide

C'est depuis sa rupture... Ca la déchire et lui fait tout remettre en question.

[terriblesteed]

Je ne sais absolument pas comment gérer cette pause a venir, comment l'organiser...
Je pense que c'est une bonne idée de créer un peu de distance, qu'on se laisse de l'espace, mais le but c'est de pouvoir travailler sur nous-mêmes tranquillement a mon sens.
J'ai quand même peur que le détachement se confirme...

[michpat]

@terriblesteed Je pense que tu vas à nouveau aggraver la situation à vouloir tout gérer, tout organiser
Remet toi en question sur ce que tu as pu dire ou faire ces dernières semaines et fait ton mea culpa si nécessaire et c'est tout !
Concentre toi sur ta fille et laisse ta femme libre de faits et gestes sans pression, sans reproches, sans morale sans l'étouffer davantage...
Laisse les choses se faire !Si elle a vraiment besoin d'une pause, accorde lui le plus sereinement possible!
Et...Si elle a vraiment décidé de te quitter, elle le fera.

[Miam]

@terriblesteed
Déjà pèse et soupèse chaque mot.
Oublie le "on ne peut pas financièrement" c'est une connerie monumentale de ta part, si elle se met en mère isolée avec pension alimentaire etc, elle vivra mieux qu'un salarié avec tout ce qu'il faut (priorité sur du logement etc...).

Si j'ai un conseil à te donner c'est de te concentrer sur ta fille. D'être gentil et aimant avec Mme (surtout si il y a séparation, devant un JAF l'égalité homme/femme est souvent inexistante). Et de se dire que le couple est déjà foutu (et plus tu vas essayer de "contrôler", plus elle voudra partir) et plus elle verra tes "mauvais côtés". Arrêtes les conversations à tout va sur les tu m'aimes tu m'aimes pas etc. Vous vous êtes mis ensemble pour tes bons côtés (et les siens).

Sors (sans forcément dire ce que tu fais ou avec qui tu sort), fais du sport, passe du temps et occupes toi de ta petite.

Si c'est une phase de ta femme, tu le sauras, mais statistiquement pause = fin. (gardes ça en tête et tu seras pas déçu si jamais...). Si quelque chose renait, ça se fera, mais n'en parle pas avec ou autre et part du principe que le "couple" que vous étiez ne reviendra pas (ça sera différent) mais pas la même

je rejoins le commentaire précédent, plus tu vas tenter de "tripatouiller", pire ça sera.

Courage.

[michpat]

@MiamJe partage totalement tes mots ! Tu affines ma pensée et mon ressenti

[Grandcurieux]

Bonjour, @michpat je suis souvent en accord avec ta pensée et ta bienveillance, mais la, pourquoi tu lui demandes de se remettre en question. Il a rien fait.
C'est pas lui qui a changé de la donne.
C'est pas lui qui remet tout en cause.
C'est pas lui qui est tomber amoureuse de son amant. Je te rejoins cependant toute à fait sur le fait qu' il faut lâcher prise. @terriblesteed tu n'arriveras à rien si chaque fois qu'elle "change de chaussures" tu te demandes si c'est un rapport avec vous.
Occupe-toi de toi. Reprends ta vie en main. Peut-être arrêter ta bienveillance sans basculer, bien entendu à l'opposer. Essaie de penser: Suis là elle te fuit, fui là elle te suit. Néanmoins pendant cette période de break, tu peux aussi imposer tes propres règles. Celle qui te permettront de bien réfléchir et de te sentir mieux.

[Exetera]

Bonjour, je rejoins les avis éclairés de Miam et Michpat.

@Grandcurieux ce que tu dis est exact : "c'est pas lui qui a changé la donne", "c'est pas lui qui remet tout en cause" etc etc..

Il n'empêche que quels que soient les "responsables" de la casse, la situation est telle qu'elle est aujourd'hui et qu'il va falloir la gérer au mieux.

Je sais par expérience que dans ce genre de situation, reprocher à l'autre d'être à l'origine du malaise, faire du chantage, poser un ultimatum etc etc .. : ça ne MARCHE JAMAIS.

[Grandcurieux]

Je suis tout à fait d'accord, je ne parle nullement de faire de reproche. Pour autant, il ne doit pas s'en faire à lui-même non plus. La situation est ce qu'elle est ? Je rejoins le fait qu'il faut que @terriblesteed se recentre sur lui-même. Je disais juste que. Il n'est pas nécessaire d'être trop bienveillant, mais neutre.

[Miam]

@Grandcurieux
Bonjour,
une séparation ou un "break", ça ne tombe pas du jour au lendemain. Dans un couple il y a 2 personnes, et en séparation souvent 2 "fautifs" et sur relation qui dure ça ne tombe pas comme ça en 2-3 semaines ou l'un des 2 est encore dans l'aveuglement. Je dis ça pour avoir (il me semble) déjà traversé des épreuves similaires. Et je lui souhaite juste de "bien finir".

Si un seul truc à retenir et à faire @terriblesteed , en tant que parent, ne jamais oublier que tu es le père de ta petite et que malgré les pires trucs qu'elle te dira et que tu traverseras, tu DOIS si ça arrive te séparer en très bons termes (et sous-peser chaque mot). N'imagines pas ou ne fantasme pas une justice concernant les droits de garde et rappelles toi qu'en séparation les femmes peuvent être -très- cruelles. On est pas égaux face à la justice.
Entoures-toi. Prends soin de toi, soigne ta relation avec ta petite.

[terriblesteed]

@Miam @michpat @Exetera @Grandcurieux

Merci pour vos réponses

Oui me recentrer sur la petite, et moi, ok.

Mais je parle de la pause là, concrètement, comment on va la vivre ? On ne doit pas en discuter ?
Nous vivons dans la même maison, la pause pour l'instant ça sera chambre séparée, et après ? On s'occupe de la petite chacun de notre côté ? Et les taches ménagères ? Et les repas ?

J'aimerais aussi insister sur le contexte de la pause, parce que ça vient un peu du jour au lendemain quand même, elle est tombée amoureuse d'un autre, tout en étant dans un amour avec moi, et depuis la rupture avec l'autre c'est compliqué, avant ça allait encore franchement.
Est-ce que la pause ne peut pas être un moment seule pour elle pour faire le deuil de cette relation et revenir vers moi ?

@fredcandaule @Bri Peut-être que vous avez un avis sur la question ? Pas de "pause" ou de moment un peu où vous avez fait vos vies pendant un moment ?

[Grandcurieux]

Je te donne un exemple que j'ai vécu.
Une entente intelligente sur les tâches ménagères sans trop regarder qui fait quoi dans la mesure où c'était équilibre.
Pour les enfants, nous avions mis en place, une forme de garde alternée. Une semaine sur deux plus le week-end un des deux s'en occupait. Ecole medecin...Activité du week-end avec les enfants sans l'autre conjoint. Bien entendu. Nous étions.
D'accord pour nous entrainer. D'ailleurs ça a toujours été le fait même après la séparation.
Les repas pouvaient etre pris en commun sans tensions d'ailleurs, encore que mon activité professionnelle me permettait d'être de très absent ( en prévenant pour des questions de logistique) la semaine où je ne m'occupais pas des enfants.
La condition commune était aucun étranger à la maison.
Pas de questions sur le reste.
Je précise que ceci était une phase transitoire à la séparation définitive. Mais un break c est déjà un peu ça?

[Miam]

@terriblesteed
Le précédent commentaire de @Grandcurieux est intéressant.

Pour le "break" pour en avoir vécu 2, c'est juste les prémices d'une fin... Après questionnes-toi sur un truc. Si ta femme fais son break et t'envoies chier sur cette période, mais reviens plus tard. Quid de la relation?! Parce que je te garantie que le retour est plus que space. T'as probablement du mal à comprendre mais là elle romps avec toi temporairement pour voir si ça lui convient. (j'estime de mon côté que le côté break ne devrait pas exister, tu mets ton conjoint de côté, sur le feu, tranquilou pour aller te faire.... pendant que toi tu vas tourner et retourner chaque phrase fait et geste à essayer de comprendre etc... elle te quitte sans te donner de réponse avec son droit de retractation)
Je te souhaite le meilleur, mais les "breaks" qui finissent bien sont largement minoritaire (et elle avait déjà fait son break avec ses vacances... là elle prépare probablement la suite). Vaut mieux une vraie séparation (et si elle revient là c'est différent)

Après le côté positif: tu trouveras mille fois mieux.

Prends soin de toi avant tout. (et ça passe par cultiver ta relation avec ta petite) et pour ta femme, reste "copain/ami" même si... T'as un enfant en commun, tu DOIS te séparer en très bons termes. (même si elle te fait les pires crasses)

Je te souhaite de faire partie des exceptions. (et encore) (avec le recul j'aurais du mettre fin au début du "break")

[terriblesteed]

@Miam mais c'est break que tu as vécu, c'était quoi le contexte et le cadre ?
Vous viviez sous le même toit ? Vous aviez des enfants ?

[Miam]

@Miam mais c'est break que tu as vécu, c'était quoi le contexte et le cadre ?
Vous viviez sous le même toit ? Vous aviez des enfants ?

Similaire, oui/non, et oui (et conjugué au bon temps pour ma part :/ ).

[fredcandaule]

@terriblesteed jamais de pause à proprement parlé, même si on a pu y penser.

Alors une question bête : pourquoi ne pas lui dire que tu t'es trompé et lui permettre de revoir l'homme dont elle était amoureuse ? Il semble bien que cette volonté de la couper ce cet homme l'a coupée également de toi .

[terriblesteed]

@fredcandaule
Je n'y suis pour rien, ils ont rompu d'un commun d'accord, plutôt à l'initiative de l'autre.

[fredcandaule]

@terriblesteed désolé il m'avait semblé lire que tu lui avais exprimé la demande d'arrêter avec cet amant.

[Exetera]

Je rejoins la pensée de Fred : lui dire que tu acceptes qu'elle ai des relations sexuelles avec son amant "amoureux".

[terriblesteed]

@fredcandaule @Exetera
Ce n'est vraiment plus le sujet, ils en sont arrivés a la conclusion que leur relation était trop douloureuse, c'est un père de famille et il a décidé de couper court, ma femme trouvait ça trop douloureux aussi.
C'est le deuil de cette relation dans laquelle elle était épanouie qui la fait souffrir actuellement.
Et la comparaison avec note vie également.

[Routard]

Sauf que là franchement, tu n'y es pour rien et il n'y a aucune raison que ce soit toi qui en fasses les frais.
Il y a un truc qui me sidère c'est que certains te disent en gros de t'aplatir devant ta femme en attendant qu'elle condescende à revenir vers toi (pour ensuite continuer de te piétiner). Je ne sais pas si tu es dans le trip cuckhold maso/lopette.
Il est grand temps que tu montres tes limites à ta femme, que tu lui rappelles un certain nombre de fondamentaux de votre couple. Tu as le droit d'être en colère et c'est légitime.
Tant que tu t'aplatiras elle continuera. Cela passera ou cela cassera. Au point où cela en est, je ne sais pas s'il reste beaucoup à sauver mais au moins elle comprendra que tu ne tolèreras plus son petit jeu toxique. Car là tu es en train de te détruire. Je rappelle quand même que même si tu l'as peut-être poussée au candaulisme, le gros coup de canif dans le contrat, c'est elle, pas toi. Ce n'est donc pas à toi de prendre sur toi mais à elle d'assumer. C'est pour cela que je suis en porte-à-faux par rapport aux autres. La priorité c'est toi et ta fille. Ta femme doit assumer son attitude. Sinon elle continuera de se foutre de toi.

[fredcandaule]

@Routard donc pour toi la rupture est inéluctable. S'il doit montrer qui est Raoul, il perd tout espoir de recoller les morceaux.

Il y a deux personnes en souffrance et je ne vois pas comment l'instauration d'un rapport de force pourrait résoudre le problème.

[michpat]

@Routard Tu n'as tort sur le fond , c'est clair !
En fait, tous les posts et suggestions ont leurs arguments et sont cohérents au final !
Ce ne sont que des avis, si on pouvait avoir les bonnes clés...
Pour ma part, je suis plutôt d'accord avec @fredcandaule pour laisser une infime chance à notre ami qui redoute la séparation définitive !
On est pas au sein du couple pour "mesurer" le ressenti, l'ambiance, le ton employé, les regards, les sous entendus , les incompréhensions peut être...
@terriblesteed Tu connais bien ta femme , à son retour ,je pense que tu vas être fixé assez vite si c'est réellement "mort" ou pas !
Bon courage

[terriblesteed]

Je prends bien vos avis en considération, merci.

Je ne vois en revanche pas du tout comment aborder cette "pause" sachant que nous vivons sous le même toit...
Est-ce que faire chambre à part suffira ? Est-ce qu'accepter cette pause et cette séparation du lit conjugal n'est pas accepter la fin déjà ? Est-ce qu'elle souhaite que je dise non et me batte ?

[Monjourviendra]

@michpat
Non c'est une femme très bien.
Après elle n'a connu qu'un seul homme, et elle doute de son amour pour lui et a des envies libertines.
Mais on ne peut pas comparer je pense avec nous.

@Monjourviendra
Merci pour ton message.

Concrètement, supprimer l'image de la routine c'est quoi ?
Et selon toi je devrais partager mon ressenti sur ses changements de photos qui me blessent ?

@terriblesteed

Casser la routine, c'est ne plus faire (ou en tout cas plus faire systématiquement) comme tu faisais avant.
Tu étais 100% à sa disposition ? Eh bien, c'est avoir toi aussi tes sorties, tes activités, ton besoin de prendre l'air et vous répartir équitablement le temps avec votre fille, comme d'autres te l'ont suggéré.
Tu vivais mal chacune de ses absences, chacun de ses retards, chacune de ses rencontres ? Eh bien, fais en sorte qu'elle ne porte pas un double fardeau, celui de ce qu'elle vit mal et celui de sa culpabilité de te faire souffrir.

L'idée est à la fois de lui montrer que tu peux changer, qu'elle réalise que tu peux vivre sans elle et qu'elle risque fort de te perdre (le gentil mari qui attend un jour meilleur ne met pas en évidence le risque encouru de séparation), et "last but not least", te changer les idées, vivre en dehors de ce passage de votre vie de couple.

Faut-il que tu exprimes que le changement de photo te fait du mal ?
Oui je pense, mais en mode "communication non violente".
- j'ai constaté que tu as changé ta photo sur les réseaux sociaux
- je comprends que tu aies envie d'exister en tant que toi-même et plus uniquement comme moitié de couple (j'ai failli écrire comme moitié de trouple ! ^^)
- tu l'as fait sans me prévenir donc ça a été un choc pour moi
- si tu veux bien à l'avenir me prévenir si tu informes nos amis, connaissances et famille de notre situation, que je tienne le même discours que toi

[CC01]

Comme le fit @michpat ce ne sont que des avis, à toi de faire le tri et d'adapter à la situation, nous sommes loin d'avoir tous les éléments...
Sur le côté pratique d'une pause je pense qu'il ne faut pas se faire une telle montagne du côté matériel, aucun de vous deux n'a de famille ou d'amis pouvant héberger un de vous un certain temps ? Et même si un de vous dort a l'hôtel quelques jours l'aspect financier est certe conséquent mais par rapport à une séparation définitive c'est tout relatif. Mais si c'est vraiment impossible je pense qu'il vaut mieux être très clair sur le fait de faire effectivement chambres à part et couper toute activité ensemble (repas etc...) mais encore une fous ce n'est qu'un avis qui repose sur l'idée qu'une vraie pause permet de mesurer l'impact de l'absence. Si vous restez coloc à temps plein on en est loin. Mais vous pouvez aussi partir sur l'idée de simple colocation, mais sans ce cas en laissant entière liberté à l'autre et sans aborder les problématiques du couple pendant lecn temps de la pause.

[terriblesteed]

@Monjourviendra
Donc une pause pour toi est un bien pour qu'elle se rende compte qu'elle tient à moi ?

@CC01
Effectivement, nous sommes obligés de rester sous le même toi.


Moi ce qui me dérange avec cette pause c'est que je ne vois pas comment elle peut être bénéfique alors qu'elle est toujours en phase de manque avec son amant amoureux.
J'ai l'impression que le timing est mauvais...

[CC01]

La pause peut avoir l'intérêt de vous offrir du temps de réflexion personnelle, d'introspection, pour faire le point sur vos envies/besoins et toucher du doigt ce que serait une séparation.

[terriblesteed]

Et si je propose qu'on voit une thérapeute de couple pour nous accompagner ?

[CC01]

J'avais cru comprendre que c'était déjà dans les tuyaux, bien sûr ! Très bonne idée !