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C'est dans cette section du forum que nous abordons le candaulisme de façon approfondie et réfléchie. Vous êtes invités à engager une discussion sur ce sujet, à poser toutes les questions que vous souhaitez aborder et partager avec les autres membres coquins de ce site. Chacun est libre d'exposer en détail son approche du candaulisme au sein de sa relation de couple. Aucune interrogation n'est prohibée, n'hésitez donc pas à contribuer activement aux différents fils de discussion proposés.

Nous comptons sur votre participation enthousiaste pour échanger de manière constructive sur cette pratique singulière qu'est le candaulisme. Qu'il s'agisse de témoignages personnels, de questions sur les techniques à adopter, les limites à respecter, les plaisirs à explorer ou encore les éventuelles difficultés à surmonter, toute contribution permettra d'enrichir notre réflexion commune sur ce sujet passionnant.

Que vous soyez candauliste occasionnel, candauliste convaincu ou simple curieux, votre avis nous intéresse. Racontez-nous comment vous en êtes arrivé à vouloir partager l'intimité de votre partenaire, ce que vous en retirez comme satisfactions, les sentiments que cela éveille en vous. Interrogez-nous sur les aspects qui vous semblent obscurs ou problématiques. Ensemble, nous parviendrons à dissiper bien des malentendus au sujet de cette pratique et à en comprendre toutes les subtilités.

Le candaulisme est une facette de la sexualité humaine qui mérite d'être considérée sans préjugés ni tabous. C'est ce à quoi nous nous employons dans cette section, avec comme seul mot d'ordre la liberté d'expression et l'ouverture d'esprit. Alors, que les discussions les plus franches et les confidences les plus brûlantes commencent ! Nous sommes ici pour écouter, conseiller, rassurer et surtout partager notre goût pour le candaulisme.
#2264482
Ahahahah, voilà une situation que j'ai bien connue.
Les affres de la perte de contrôle, où tout ce que nous avions établi passe à la trappe "parce que dans le feu de l'action on n'y pense plus".
J'ai aussi connu le candidat qui ne veut pas du mari, mais qui attend que les choses soient allées très loin pour le dire, créant un souffle de frustration pas possible qui engendre des prises de tête hallucinantes au sein du couple, les reproches et accusations mutuelles.
Et je me suis dit "bon sang, mais dans quoi nous ai-je entraînés ?!"
Les débuts ont été houleux, tourmentés et perturbant.
Mais le dialogue a toujours prévalu et nous a aidé à traverser les situations les plus compliquées.
J'ai tout relaté ici, dans le sujet en lien dans ma signature.
Mais avec le recul, j'avoue avoir du mal à digérer certaines choses. Et si je me penche dessus avec plus de discernement, je me rends compte que c'est en raison de blessures de l'égo. J'avais entrepris un travail sur moi, pour tenter de le remettre à sa place. Mais force m'est de constater qu'il est sacrément résilient ! Dès que l'on baisse la garde, paf! , tel un élastique tendu que l'on lâche, il nous revient en pleine figure.

Mais dans ton cas précis, explique lui clairement que bien que fantasmant sur cette idée, la concrétiser t'es malgré tout difficile et que tu as besoin d'y aller pas à pas, que tu souffres de cette précipitation, que si vous fixez des limites, c'est pour te préserver de chocs trop intenses qui, à terme, s'avèreraient contre-productifs.

D'autre part, tu présentes un besoin de contrôle, de conserver la main (ah que je connais bien ça !). Mais à moins d'avoir une épouse soumise, il va falloir que tu apprennes à lâcher prise. Tout un programme... lol

En tout cas, bon courage.
#2264818
TiTietGrosMinet a écrit :Comment tu aurais pu faire différemment, avec le recul, pour ne pas mal vivre la situation à l'époque ? Il aurait fallu changer quoi ?

Vaste question.
Les choses avaient été faites dans les règles : discussion, beaucoup de discussion, mise en place d'un cadre. Tout était ok, clair, limpide.
Mais lorsque l'on touche aux désirs et qu'on a affaire à des êtres humains, ça peut amener des chamboulements inattendus. A partir du moment où ma femme a accepté l'idée, comme pour Foudre78, les choses sont allées très très vite. Trop trop vite.
Alors avec le recul et dans pareille situation, ce qu'il aurait fallu, me concernant ? Faire preuve de lâcher prise, m'en remettre à elle. Mais ça, ce n'est vraiment pas à la portée du premier venu, surtout lorsque l'on débute. En l'espace de quelques mois, trois ou quatre, je suis devenu aussi (presque) expérimenté qu'un vieux briscard tant nous sommes passés par des situations pas possibles.

@foudre78 : alors, où en est ta situation ? J'espère que les choses se sont apaisées.
#2266724
ansii très interessant ta réponse, pourrais tu nous faire part de ta première experience avec ta femme et un autre?

Pour ma part c'est au point mort: dernière discussion est qu'elle pense que je ne suis pas pret, je l'ai rassuré comme j'ai pu donc à suivre et en dehors de cela notre couple va mal en ce moment pour d'autres sujets plus important don notre vie sex et de couple est un peu en stand bye (ou pas) je serai curieux de connaitre son point de vue après tout ça...
#2266769
Rassuré de voir que ce que plusieurs d'entre nous craignait n'est pas avéré ^^ .

foudre78 a écrit :ansii très interessant ta réponse, pourrais tu nous faire part de ta première experience avec ta femme et un autre?
Tu as tout ça et le reste dans le fil qui accompagne nos rocambolesques et périlleuses aventures et dont le lien se trouve dans ma signature, juste là en dessous. :D
Si tu te lances dans la lecture, tu verras que l'itinéraire d'un candauliste n'est pas du tout de tout repos. Pas du tout... ;)
#2267311
J'ai lu l'integralité du post d'Ansii et malgré notre faible évolution vers le candaulisme (si je compare à son experience), j'ai bien peur que ma femme adopte un comportement similaire, à savoir privilégier son seul plaisir et ses propres conditions... En clair que je sois plus au second plan.

Toujours est t'il que maintenant que les choses ont été amorcées, plus possible de faire machine arrière, on ne restera pas éternellement dans ce fantasme, et encore moins ma femme qui maintenant n'attends que ça et semble insatiable...

Nous nous sommes réconciliés ce week end et lors d'une partie très hot au lit entre nous, elle m'a bien fait comprendre qu'elle passait son temps a avoir envie de se faire baiser et qu'elle adorait me rendre dingue puisqu'elle remarque que cela m'excite au plus au point.... Elle a la particularité d'aimer se faire défoncer et bourinner au lit, c'est une vraie lionne!Elle commence à avoir un comportement (qui ne me déplait pas du tout) de maîtresse ou elle m'impose de lui faire certaines choses et surtout m'en interdit d'autres en m'allumant par la meme occasion très franchement....

Ce matin, devinez quoi, elle me demande si l'on ne réactiverait pas notre fiche sur le site spécialisé? (on l'avait suspendu lors de notre dernier clash) :oops:

a suivre!
#2267322
Back to business ! Super nouvelle !

Essaye de réagir de manière moins foudroyante cette fois et d'accepter ce que tu désires malgré la crainte et même si cela ne prend pas exactement la forme que tu avais rêvée : c'est aussi ça passer du fantasme à la réalité, la réalisation diffère toujours de l'idéal.

Sois un soutien pour elle, sans te remettre en question.
votre couple n'en sera que plus solide et plus beau.

Je suis sur que ta femme te fait confiance et que tu peux lui faire confiance en retour.
#2267324
C'est exactement ça, j'ai tiré plusieurs conclusions du précédent échec pour faire en sorte que cela ne se reproduise pas.

Elle me fait part de sa libido décuplée depuis cette idée acceptée chez elle. Ma réponse fut que plus l'excitation sera importante pour elle et plus la mienne le sera aussi... La première étape la plus dure à franchir sera déterminante pour la suite, d'ou l’intérêt d'éviter un louper ou de trop précipiter ou faire trop d'impasse à l'idée de départ.

Perso je verrai beaucoup plus simple la perspective d'une soirée privée ou club et que tout arrivent en imprévisible (et ça a déja failli déraper sans aucune crainte de ma part bien au contraire) plutot que quelque chose de tout organisé d'avance.

a suivre!
#2268550
Du nouveau, pas bon du tout. Elle pète un câble en ce moment en me disant que la petite vie de couple et mère de famille que ce n'est pas fait pour elle. Elle veut revivre une vie digne de ce nom et profiter. Ressort du chapeau le fameux prétendant pour lequel elle m avoue être complètement demangee d'aller le rejoindre et que ce n'est pas que dans une perspective de sexe.... Ils aurait pas mal échangé par message ce qui lui a permis de se rendre compte qu'il n'est pas difficile de trouver une personne plus attentionnée, attentive et gentille que moi.... Mon intuition et crainte n était donc pas anodine. Partagée entre 2 chaises, elle à conscience que notre vie de couple et famille pourrait vite basculer dans un tel contexte, et à côté de ça elle à très envie d aller le voir. On est plus du tout dans un trip candau... C'est allez bien au delà et en un temps record. Il en ressort principalement aussi qu elle n'arrive pas à me pardonner cette histoire pour laquelle je suis parti avec une autre il y a quelques années. La hache de guerre semblait enterré mais est littéralement ressortie à partir du moment où elle accepté de passer à l'acte candau. Elle dis aussi qu elle est peut être en train de se laisser attirée et berner par le 1er venu mais que les faits sont là. La situation est maintenant plus que jamais périlleuse car nous évoquons carrément une séparation, pour si peu au final.... Dans de telles conditions quoi qu'il arrive remettre nos fantasmes au gout du jour me semble compliqué car avant d'y retrouver de la confiance la dedans, résultats en attendant nous resterons frustrés, quand bien même si déjà notre couple de 12 ans reste en vie....
#2268552
Il y a de la tension dans le couple, et cette tension n'a pas été créée par la découverte du candaulisme et le premier projet de passage à l'acte. Le candaulisme a été un déclencheur, mais les raisons de la tension profondes étaient déjà présentes, même si elles n'avaient pas été identifiées.

Au passage, ton histoire ancienne dont tu croyais "que la hache de guerre était enterrée"... Une femme n'oublie jamais ce genre d'histoire et peut te la ressortir 50 ans plus tard.

Aujourd'hui, elle se sent tiraillée entre une vie de famille qui lui paraît soudain banale, et la volonté de rejoindre l'autre mec (dont on peut penser qu'elle le voit sans doute de temps en temps). Dans ces hésitations, l'amant a toujours le beau rôle : la femme ne le voit que pour des moments de plaisir, alors que le mari est associé à toutes les contraintes du quotidien (les tâches ménagères, les enfants à gérer, les fins de mois difficiles, etc etc...).

Tu ne vas pas la menotter à un radiateur pour la maintenir à la maison. Alors je crois qu'il vaut mieux paraître accepter ce que tu ne peux pas empêcher : qu'elle voie ce mec qui l'attire tant. C'est sans doute la meilleure façon de le faire descendre de son piédestal, il cessera d'être un rêve merveilleux pour redevenir un homme ordinaire. Et au passage, tu remets les compteurs à zéro pour ton histoire ancienne. Elle ne pourra plus te la reprocher, et ça lui fera peut-être comprendre que ce sont des choses qui arrivent et qu'elle doit donc finir de digérer ton vieil écart, au lieu de le ruminer sans fin.

Seul conseil vraiment important : c'est TON couple, il faudra que tu gères la situation à TA façon, selon ce qui te paraît le mieux. Les conseils ou commentaires que nous pouvons déposer ici ne nous engagent pas, toi seul devra assumer les conséquences. Si on peut juste alimenter ta réflexion pour que TA décision soit la bonne, ce sera bien.

Bon courage pour la suite…
#2268557
Merci pour ton aide. J essaie de faire la part des choses entre une envie de sexe ailleurs avérée pour elle (jusqu'à la OK) et le fait qu elle recherche carrément de l'amour qu elle prétend ne pas avoir suffisamment avec moi. Pour ce second je ne suis pas d'accord car la base de l'échangisme dans de telles conditions n à plus lieux d'être, encore moins quand il ne sait encore rien passé. Aucune garantie qui ne s entende pas un certain temps entre eux car il aura le statut d amant idéal mais hors de question pour moi d attendre et rester dans de telles conditions, même si l'issue en sera douloureuse. En général les femmes savent mieux que nous ce qu'elles veulent et y réfléchisse bien avant.... Il y a en effet un vrai problème de fond avec ma précédente rupture avec elle pour une autre. À ce stade elle ne sait pas si c'est un besoin de vengeance, compréhension et véritable souhait d'envisager une vie avec un autre
#2268635
Hello Foudre,

Je rejoins Open sur le fait que le candaulisme n'a été qu'un catalyseur mettant en évidence des dysfonctionnement dans votre couple, des non-dits, etc. qui se sont accumulés avec le temps.
En te lisant, j'observe qu'elle n'a pas encore franchi le cap puisqu'elle te dit que brûle d'envie de le rencontrer.
Elle semble se trouver à une charnière, balancée entre vous, en tant que famille, tout ce que vous avez vécu, mais aussi votre présent, l'évolution de votre couple et cette rencontre qui la ramène à ses jeunes années, à des émotions que le temps estompe, voire masque.
Mais si elle t'en parle, je trouve ça plutôt positif. A moins qu'elle se soit découvert un côté domina et qu'elle veut t'humilier de la sorte, ce dont je doute.
A contrario d'Open qui pense qu'ils ont déjà pus se rencontrer, je ne crois pas que ce soit le cas.
Elle teste, jauge, analyse.
Plutôt que de te sentir coincé, en voie de perdition, as-tu essayé quelque chose genre : j'entends bien ce que t me dis et je te remercie de t'en ouvrir à moi. Je suis désolé de voir que l'usure du quotidien nous conduise à pareille situation, mais tu as raison, nous nous sommes laissés absorbé par le quotidien et tout cela est un véritable électrochoc qui nous amène à réfléchir sur nous, ce que nous avons construit, comment nous l'avons construit et vers quoi nous voulons tendre. Qu'aimerais-tu ?
Sa réaction me fait plus penser à une sonnette d'alarme qu'à autre chose.
Et si la situation s'apaise, je te déconseille de poursuivre dans cette voie tant que les choses entre vous ne seront pas consolidées et que tout sera clair et limpide.
Nous avons eu aussi de bien difficiles crises, pour les mêmes raisons. Un complice qui s'immisce, qui parvient à se faire désirer plus que tout le reste en essayant d'exclure le mari. Et ça a marché. Ma femme n'en pouvait plus rien que de penser à lui. Et lorsque j'ai opposé mon refus à la laisser seule chez-lui, un enfer s'est abattu sur moi.
Elle ne m'a certes pas menacé de le voir malgré tout, mais ce furent de durs moments à traverser malgré tout qui mirent à mal notre relation (19 ans de vie commune pour un Autrichien :-((( ). A la fin, j'étais prêt à la laisser aller le voir tellement elle avait envie de lui et souffrait de mon refus. J'allais déguster, mais au moins, elle aurait pu satisfaire ses désirs. Elle n'a pas voulu, pas après les heurts que nous avions eu.
Courage, et surtout, fais preuve de patience et de bienveillance. Car au final, c'est toi qui a ouvert la boîte de Pandore. Et parfois, ce qu'il en sort...
#2329745
j’espère que ça va mieux

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