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C'est dans cette section du forum que nous abordons le candaulisme de façon approfondie et réfléchie. Vous êtes invités à engager une discussion sur ce sujet, à poser toutes les questions que vous souhaitez aborder et partager avec les autres membres coquins de ce site. Chacun est libre d'exposer en détail son approche du candaulisme au sein de sa relation de couple. Aucune interrogation n'est prohibée, n'hésitez donc pas à contribuer activement aux différents fils de discussion proposés.

Nous comptons sur votre participation enthousiaste pour échanger de manière constructive sur cette pratique singulière qu'est le candaulisme. Qu'il s'agisse de témoignages personnels, de questions sur les techniques à adopter, les limites à respecter, les plaisirs à explorer ou encore les éventuelles difficultés à surmonter, toute contribution permettra d'enrichir notre réflexion commune sur ce sujet passionnant.

Que vous soyez candauliste occasionnel, candauliste convaincu ou simple curieux, votre avis nous intéresse. Racontez-nous comment vous en êtes arrivé à vouloir partager l'intimité de votre partenaire, ce que vous en retirez comme satisfactions, les sentiments que cela éveille en vous. Interrogez-nous sur les aspects qui vous semblent obscurs ou problématiques. Ensemble, nous parviendrons à dissiper bien des malentendus au sujet de cette pratique et à en comprendre toutes les subtilités.

Le candaulisme est une facette de la sexualité humaine qui mérite d'être considérée sans préjugés ni tabous. C'est ce à quoi nous nous employons dans cette section, avec comme seul mot d'ordre la liberté d'expression et l'ouverture d'esprit. Alors, que les discussions les plus franches et les confidences les plus brûlantes commencent ! Nous sommes ici pour écouter, conseiller, rassurer et surtout partager notre goût pour le candaulisme.
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par jeanrp
#2020202
Il me semble quand même entendre de la jalousie de ta part quand le mari a voulu reconquérir sa femme... c'est l'arroseur arrosé ;)
Je crois qu'on peut très bien éprouver des sentiments mais que l'équilibre du couple est la pierre angulaire du candaulisme, à préserver....

Moi savoir qu'un couple se rapproche grace aux jeux qu'on a pu expérimenter ensemble, ça ma ferait plutôt plaisir ;)

Jeanpourlebonheurdescouples
#2020273
Quand j'ai découvert que ce que je ressentais depuis toujours se nommait candaulisme j'ai commencé à surfer sur les quelques forums qui existaient. J'en suis à chaque fois très vite parti car j'étais révulsé par la sur-représentation d'hommes qui se filaient des conseils pour manipuler leur femme afin qu'elle aille voir ailleurs. Et puis cette obsessivité à ne voir que par son fantasme sans même considérer celui de sa compagne, cela m'a sauté au visage à de très nombreuses reprises. Heureusement on dirait que la phase "comment pousser ma femme à ..." est passée. L'ambiance me parait aujourd'hui beaucoup plus saine mais il y en a toujours pour jouer les pervers narcissiques.

Dans ce climat j'étais surpris de trouver des complices qui se plaignaient de n'être que des objets sexuels pour des couples qui les considéraient comme des kleenex. Non pas que cela ne soit pas logiquement désagréable, mais quand on lisait les contenus il n'y avait pas photo : le schéma est clairement composé par un duo épouse/époux qui perdurera et des hommes avec qui ils tissent des relations éphémères. Même celles qui durent un peu ont un jour une fin. C'est en revanche la première fois que je lis un complice souffrir certes de l'abandon mais aussi de la détresse de l'épouse.

On trouve enfin un peu plus de femmes qui viennent donner leur point de vue. C'est peut être cela qui a d'ailleurs aidé les forums à ne plus crouler sous les manipulateurs de bas étage... en tout cas c'est excessivement plaisant de sentir leur perception. Mais je trouve que ça manque cruellement de femmes qui viennent dire leurs 4 vérités à certains mâles. Y'a un mieux mais on est encore loin du compte.

Perso je crois que le candaulisme n'est pas quelque chose qu'on découvre sur le tard à moins d'avoir vraiment fort refoulé sa tendance. Soit on a toujours été excité par la chose, soit pas. Ceux qui se disent "ho tiens ça me fait bander en fait" ou "c'est un bon moyen pour pimenter nos vies" se trompent de fantasme. A plus forte raison s'ils débarquent direct dans le candaulisme sans s'être intéressé au libertinage.

Du coup j'ai tendance à penser que si les communautés candaulistes se sont notablement améliorées il reste beaucoup d'évolutions à faire avant qu'il ne devienne aussi mur et apaisé que le libertinage, le SM etc.

Pour moi l'évolution doit passer par une compréhension bien plus poussée de la psychologie candauliste et l'intégration, au moins culturelle, du libertinage, du polyamour et de l'anarchie relationnelle. Niveau compréhension, degré d'écoute de l'autre, profondeur de cheminement, surtout le poly ou à l'anar, ces pratiquants là ont des milliers de choses en plus en tête. La compréhension même du plaisir éprouvé à savoir sa partenaire avec un autre est sans commune mesure et il ne constitue qu'un des multiples aspects de la vie amoureuse. Cela ne se limite pas à un acte sexuel, c'est un style de vie basé sur une approche philosophique et psycho-sociologique, pour pas mal c'est même aussi l'application de leurs convictions politiques. Tant que des cocus croiront que leurs envies sont purement sexuelles, ressentiront de la jalousie et ne sauront même pas ce qu'est la compersion, ils ne feront qu'aller dans le mur en croyant que c'est leur truc. Et leurs femmes avec. :???:
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par sergio
#2020399
Aprés le coup de gueule des maris pas contents, voici celui des amants en colère. :x

Tu écris que tu as respecté les consignes du mari cocu. Tu trouves que tu as bien "travaillé" pour rendre cette femme de nouveau épanouie et radieuse et tu trouves anormal que le mari est de nouveau envie de sa femme.......................... Il n'y a pas que le cas du mari qui pose question.
Un amant dans un couple candauslite est la possibilité d'apporter du changement entre eux. Un mari partageur, qu'il se prétende cocu ou pas, n'a pas forcement envie de voir sa femme partir avec un autre. Le jeu reste le jeu. Si les règles ne sont pas respectées, il n'y a plus de jeux.

Je trouve aussi très étonnant que cette femme se "force" à faire son devoir conjugal et à faire semblant. La non plus, nous ne sommes plus dans le jeu. Elle ferait mieux de mettre les choses à plats car il ne semble plus qu'elle ressente beaucoup d'amour pour son mari.

Après, ce n'est plus un post sur le candaulisme.
#2020696
Oui c'est clair, j'abonde dans le sens de @jeanrp et ceux qui défendent le même point de vue.

Après le fait de tomber amoureux (ici l'amant et la femme visiblement) ça ne se contrôle pas toujours malheureusement...
#2020751
Je comprends ton point de vue, mais la vie c'est pas 0 ou 1.

Si tu tentes l'expérience et que pour une raison X ou Y tu ne te sens plus à l'aise dans ce que tu fais (par exemple parce que l'amant ne va pas ou que finalement c'est pas exactement comme tu voulais) je vois mal ma copine me dire "bah oui mais tu connaissais les conditions donc soit t'assumes soit on arrête et on n'y revient jamais". Ce genre de rapport de force ne peut être bon.

Après, dans le cas du mari décrit ici, j'ai l'impression en effet que le mec n'a pas trop assumé aussi et qu'il devrait prendre un peu plus ses responsabilités. Mais bon on n'a qu'une seule vision aussi.
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par jeanrp
#2020802
Je dois dire que j'ai été confronté à une situation compliquée de cet ordre et que j'ai beaucoup regretté que l'on n'ait pas réussi à s'expliquer...

Après des mois de charmants palabres, j'avais été invité à découvrir une charmante soumise, en fait quand je l'ai vu elle était déjà très découverte, elle ne portait qu'un bandeau et une laisse... J'avais sympathisé avec celui qui devait me la présenter, qui n'était pas son mari mais son amant et nous avons joué ensemble une après midi tous les trois.... Elle finissait de s'écrouler dans mes bras, ce qui n'est pas tout à fait protocolaire dans un rapport maître soumise, et je trouve cela d'ailleurs très dommage, la subtilité de la domination étant pour moi intéressante plus dans l'organisation que dans la brutalité... et son maître concluait, "elle a joui plus fort...".... J'étais ravi de cette rencontre, et comme nous étions de plus voisins, j'imaginais une complicité possible et suivie.... J'eus des tas de messages, des mots charmants sur le tchat, nous nous revîmes plusieurs fois, et je sentais malheureusement peu à peu une sorte de rivalité s'installer entre nous deux... J'essayais d'expliquer que si je m'étais attaché à cette relation, c'était parfaitement en restant dans cette relation en triptyque, que mon plaisir était aussi d'avoir trouvé UN ami de jeux, moi qui n'ai eu que des soeurs.... Mais hélas nous avons perdu en convivialité, nous nous sommes vus une dernière fois tous les deux (elle et moi) et lorsque nous nous sommes recroisés, elle avait eu l'interdiction même de me saluer.... Je crois qu'il est difficile d'établir des relations complètement équilibrées, mais c'est bien sur le désir que l'on doit tous avoir, et je pense que cela participe même d'une philosophie de partage et d'épicurisme et qu'y parvenir est une grande victoire...

Jeanquicherchungrandfrèretsafemme ;)
#2020932
Merci @elixir27

Le candaulisme est une pratique libertine. Sur Netechangisme, c'est une case à cochée. Mais qu'en est-il des relations suivies ? ce n'est plus du "papillonage".
Quand je suis devenu son amant, je me suis attaché. Peut-on être amant sans attache ?
Le pire, c'est que sa femme ne demandait rien. C'est lui qui voulait être cocu. C'est lui qui l'a entraînée dans ce jeu, et c'est lui qui a tout cassé.

@Durbaagal, ce n'était pas facile pour elle de se laisser aller. Ca n'a pas été facile d'éprouver des sentiments pour son complice. Elle était dans une recherche d'équilibre, alors que son mari était dans la réalisation de ses fantasmes. Alors, quand elle prenait un peu de liberté, pour se retrouver, il reprenait le contrôle.
Il lui faisait des crises de jalousie. Il la culpabilisait, en lui expliquant qu'elle le trahisait, etc.
Tout ça, je l'ai su après. Et quand je l'ai su, je n'ai pas rompu. J'ai essayé de le rassurer. Elle était la mère de ses enfants, de quoi pouvait-il avoir peur ?
#2020933
J'avais arrêté ce genre de pratique parce que j'avais déjà souffert d'être amant.

Je vais parler des maris que j'ai rencontré.

Ils passent leur temps à photographier. Ils nous mitraillent. Mais, dans le fond, la plupart ne prennent pas le temps de regarder leur femme, de s'intéresser à elle. Leur femme évolue, demande un peu plus d'intimité, et ils ne le supportent pas.
Ils sont souvent hyper contrôlants. Rien ne doit leur échapper. Et ça, progressivement, c'est étouffant...

Il y a le mari qui demande à sa femme de jouir plus fort, pour le son... Celui, qui nous met son flash en plein visage... Celui qui demande des poses de films pornos... Celui qui glisse son appendice dans la bouche de sa femme, alors que la situation ne s'y prête absolument pas... Et celui, qui s'agace dès qu'il a joui...

Ah oui, le plus cocasse, est le mari, qui trouve qu'on a pas assez rempli sa femme. Il s'attendait à des litres de spermes comme sur les vidéos.
A propos de remplissage, c'est normal de demander à l'amant un test MST, il serait aussi bienveillant de proposer le sien à l'amant. ;)

Sinon, je vais mieux. Je suis en colère parce que mon ex-amante pleure, parce qu'elle me manque, parce que cet imbécile ne réalise pas ce que sa femme a fait pour lui.

Je me détache progressivement. Elle m'a écrit pour me dire qu'elle était désolée.
Désolée, de quoi ? D'avoir un mari aussi con. Elle n'y est pour rien la pauvre.

Depuis, la porte s'est entrouverte. Il m'a rappelé. Mais j'arrête. Il n'est pas fait pour le candaulisme. Je suis désolé pour elle. J'aimais ce couple, et je l'aimais. :(
#2020939
Je comprend les amants parfois nous les cocus soumis nous sommes très très compliqués moi ma femme ma Maitresse ma cocufieuse me remet direct dans le droit chemin lorsque je fait un écart de comportement et évidement je reprend de suite mon rôle mon envies notre envies d'être "le cocu soumis obéissant " et ça le fait très très bien !
Merci Maitresse et merci aux Maîtres cocufieurs .
par Tom78
#2020952
Le complice est le fusible qui doit sauter en premier à mon sens quand le couple se rend compte que le fantasme va trop loin.
Le jeu du candaulisme est un jeu risqué et c'est en partie pour cela qu'il est excitant.
Dans peu de cas, à mon sens, le lien affectif qui peut se tisser entre l'amant et la femme ne fait partie du fantasme du mari.
Rappelons également que les maris qui développent ce fantasme sont généralement foux amoureux de leur femme et n'ont donc pas envie de les perdre. Cela peut donner lieu à des comportements contradictoires. On pense beaucoup avec le sexe mais qques fois la raison reprend le dessus.
Un complice doit à mon avis intégrer le risque et s'attendre à ce genre de virage. Peut être même s'éloigner de lui même lorsqu'il sent que les sentiments interviennent chez lui et ou chez la femme.
Après... qui peut se vanter de pouvoir maîtriser les sentiments? Dans cette optique on ne peut blamer personne. Si, le mari qui a poussé sa femme vers cette pratique et qui aurait dû mesurer tout cela. Qui aurait dû l'écouter quand elle lui a dit "mais tu sais que je ne peux pas faire l'amour sans éprouver qque chose pour l'autre"
Si cette femme a développé des sentiments pour son amant, rompre avec lui ne les effacera pas. La situation du couple, actuellement, ne doit pas être simple à gérer...
#2020989
@complicea3 A ta place, je ne tirerai pas un trait comme ca ! reprend le dialogue avec le couple et n'accable pas le mari !
N'oublie pas qu'il doit rester au centre du jeu !
Tu es (ou tu etais) dans une relation candauliste qui doit être validée par 3 personnes, y compris la relation sentimentale (qui est souvent le cas en relation suivie mais pas toujours acceptée ce qui semble le cas)
Dans ton cas, je pense que l'épouse n'est pas suffisamment claire avec son mari donc : revenez au dialogue de base... ;)
Je précise que ma femme est amoureuse d'un amant et ca se passe super bien :)
#2021262
Je me remets nous vous inquiétez pas. C'est aussi un billet d'humeur.

@Tom78 :
"On pense beaucoup avec le sexe mais qques fois la raison reprend le dessus"

Les mecs pensent beaucoup avec le sexe, pas leurs femmes. Elles ne sont pas dupes. Ce n'est pas une question de naïveté masculine, je ne le crois pas. Je pense que les hommes font l'autruche. Ils préfèrent nier l'existence des sentiments. Après tout, ce n'est pas eux qui en sont directement victimes.
Il reste la jalousie, mais beaucoup la mésestime. Pendant un temps, le queue prend le dessus...
"Si cette femme a développé des sentiments pour son amant, rompre avec lui ne les effacera pas. La situation du couple, actuellement, ne doit pas être simple à gérer"

Surtout celle de sa femme. Elle l'avait prévenu.

@michpat :
"Tu es (ou tu etais) dans une relation candauliste qui doit être validée par 3 personnes, y compris la relation sentimentale (qui est souvent le cas en relation suivie mais pas toujours acceptée ce qui semble le cas)"

Tu as raison. Juste une chose : quand on recherche un amant, il y a une recherche de relation affective.
Le couple , les femmes seules qui recherchent une relation suivie sont souvent déçus par un pseudo amant qui après deux ou trois rencontres rompt les liens. Il devient absent...
Pourquoi ? Je pense que le pseudo-amant veut juste tirer son coup. Il ne s'engage pas dans une relation. Et après le plaisir de la conquête, il préfère passer à autre chose. :-(((

J'aime conquérir, posséder. J'aime prendre en main la femme d'un autre. C'est pour ça que j'aime m'occuper d'une femme mariée. Mais, je le fais dans le respect du couple.

@lecavalier :
"si on a le droit humainement de trouver ce repli injuste !!"

C'est violent pour sa femme comme pour moi. Il y a rupture de contrat. Dans le fond, les couples SM qui font des contrats de cocufiage un jeu, ont totalement raison.

@CE90 : je ne partage pas ton avis. En aucun cas, il est question de divorce. Un couple recherche un amant. Il y a des sentiments qui s'établissent. Le mari devient un ami, sa femme une maîtresse, et on partage des moments très agréables. Rien de plus, rien de moins.

@michpat
" ta place, je ne tirerai pas un trait comme ca ! "


Oui et non, parce que je respecte ma part contrat. Sa femme m'a écrit dans le dos de son mari. J'ai répondu au début. Je lui ai expliquée qu'il fallait arrêter, qu'on reprendrait contact plus tard avec son mari, qu'il fallait que le temps fasse son travail, qu'ils prennent le temps de réfléchir à ce qu'ils voulaient. Et je peux vous dire que ça n'a pas été facile.

@elixir27 tu es le cocu idéal, ta femme doit être sacrément heureuse avec toi, et son amant doit te vénérer pour toute la liberté que tu leur offres. :)
#2021302
Pardon mais c'est Abracadabrantesque!!! :( Après les maris jaloux voici l'amant jaloux..... Si tu cherches à privatiser ta relation avec la dame et ne plus avoir de bobo à ton petit coeur ne joue pas avec un couple! lol, épouse une gentille dame et tu pourra vivres pleinement tes sentiments. Pardon pour l'ironie, mon pauvre petit bichon, mais la base du candaulisme, est, et reste le couple!
#2021684
Je ne suis pas jaloux. Vous m'avez mal compris, @cplejeux. C'est la mari qui pète les plombs.

Au moins @cocucornu m'a compris.

Pour moi, la situation est beaucoup plus simple que la leur.

Un mari qui veut que sa femme ait un amant régulier, et qui refuse qu'elle s'investisse sentimentalement, alors qu'a priori elle ne peut pas. D'ailleurs, elle lui en a parlé. Alors, qui souffre dans l'histoire ? A votre avis.

J'ai lancé ce sujet, parce qu'on parle peu, me semble-t-il, de cet aspect du candaulisme.

Ce n'est pas une version poussée. C'est ce que recherchent de nombreux couples ici, sur ce forum. L'envie de trouver un régulier est légitime, et ne remet absolument pas en cause le couple. Le complice que je suis ne cherche pas à se caser. Il l'est déjà ! ;)

Mais, je pense qu'une relation régulière ne peut se mettre en place sans sentiment. D'ailleurs, le suc d'une telle relation est aussi dans la complicité affective. Elle n'est pas que sexuelle.

Beaucoup de couples recherchent des relations suivies, beaucoup plus intimes. Les femmes aiment, par exemple, des relations sexuelles plus complètes. Et pour l'amant, c'est très agréable de jouir dans sa maîtresse. Et je ne vous parle pas du mari qui adore se délecter des jouissances mêlées.

Et puis, c'est tellement meilleur qu'on on se connaît, qu'on se fait confiance, qu'on se laisse complètement aller. :)

Franchement, qui peut arriver à une telle complicité, sans sentiment ? Moi, je n'en suis pas capable. ;)
#2021691
Sujet complexe... En fait aussi varié qu'il existe de couples... Complice, tu dis qu'il ne peut y avoir de candaulisme et de rapport amant-amante sans sentiments. Mais précisément, je pense que tu confonds jeu (le candaulisme) et peut-être une autre forme d'épanouissement qui va plus loin que le candaulisme, le ménage à 3... et pour être très franc, à te lire, je pense même que tu es donc tombé amoureux de ta maitresse, et donc forcément tu es tout aussi jaloux du mari que lui a pu le devenir de toi........ Je comprends ton sentiment, mais précisément c'est un sentiment: tu es tombé amoureux, et personne n'y peut rien, évidemment.
Mais CE90 a raison: à la base, il y a un couple, légitime et légalement marié, qui a voulu jouer. Certes, comme dans beaucoup de cas que l'on peut lire sur le forum, c'est plutôt le mari qui amène sa femme vers ce jeu, et parfois le couple n'a pas forcément bien mesuré tous les aspects et les enjeux.... Mais si un problème finit par se poser, c'est bien à l'amant de laisser la place et de laisser le couple se retrouver... Et contrairement à ce que tu dis, je lis tout-de-même beaucoup plus de posts et de commentaires de couples cherchant SIMPLEMENT des partenaires de jeux SANS SENTIMENTS (contrairement à ce que tu prétends) que de maris cherchant à ce que leurs épouses tombent amoureuses d'autres hommes... Car pour ce que les posts révèlent, c'est bien que le candaulisme est un JEU, DONC AVEC SES REGLES!!! Et un jeu doit pouvoir s'arrêter à tout moment, sur la seule demande d'un des participants. Sinon ce n'est plus un jeu, sympa et agréable, mais une ADDICTION, qui entraine des manques et un état de dépendance....... Et plus le même résultat. Alors oui, peut-être que le couple, et notamment le mari, n'a pas su (pu?) dire dès le départ les limites de ce qu'il souhaitait, peut-être qu'il est maladroit. Mais il est le mari, et c'est à lui de gérer cela maintenant avec sa femme...
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par sergio
#2021734
J'avais arrêté ce genre de pratique parce que j'avais déjà souffert d'être amant.

Tu es un habitué du genre.

Je vais parler des maris que j'ai rencontré.

Ils passent leur temps à photographier. Ils nous mitraillent. Mais, dans le fond, la plupart ne prennent pas le temps de regarder leur femme, de s'intéresser à elle. Leur femme évolue, demande un peu plus d'intimité, et ils ne le supportent pas.
Ils sont souvent hyper contrôlants. Rien ne doit leur échapper. Et ça, progressivement, c'est étouffant...

Il y a le mari qui demande à sa femme de jouir plus fort, pour le son... Celui, qui nous met son flash en plein visage... Celui qui demande des poses de films pornos... Celui qui glisse son appendice dans la bouche de sa femme, alors que la situation ne s'y prête absolument pas... Et celui, qui s'agace dès qu'il a joui...

Ah oui, le plus cocasse, est le mari, qui trouve qu'on a pas assez rempli sa femme. Il s'attendait à des litres de spermes comme sur les vidéos.
A propos de remplissage, c'est normal de demander à l'amant un test MST, il serait aussi bienveillant de proposer le sien à l'amant.


Franchement, à te lire, tu ne sembles pas apprecier tant que ça les maris. Seules les femmes t’intéressent dans un couple. Rien, dans tes écrits, montre une envie d’être le partenaire de jeux d'un mari candau au service de sa femme.
Tu donnes l'impression de te servir et de prendre ton plaisir.
#2022067
@sergio
"Tu écris que tu as respecté les consignes du mari cocu. Tu trouves que tu as bien "travaillé" pour rendre cette femme de nouveau épanouie et radieuse et tu trouves anormal que le mari est de nouveau envie de sa femme."


Oui, j'ai respecté leur volonté. Si un jour tu deviens le complice d'un couple, tu verras que ta marge de décision est très maigre. En fait, tu dois t'adapter à ce qu'il demande. Et je peux t'assurer quand la matière, on pourrait ouvrir un sujet entier sur les demandes extravagantes des maris candaulistes. Même dans les couples où le mari se dit soumis à souhait, tu réponds aux besoins du mari. Alors, ne me donne pas plus d'importance que j'en ai. D'ailleurs, cet aspect du couple je le comprends et le respecte. Il ne me pose aucun problème.

@CE90 Evidemment que c'est à l'amant de s'adapter au couple. Tu m'as mal compris. ;)

Le sujet est ailleurs et beaucoup l'ont compris comme @multipass :
"Et puis cette obsessivité à ne voir que par son fantasme sans même considérer celui de sa compagne...Dans ce climat j'étais surpris de trouver des complices qui se plaignaient de n'être que des objets sexuels pour des couples qui les considéraient comme des kleenex ...un complice souffrir certes de l'abandon mais aussi de la détresse de l'épouse."


@multipass toujours, que j'applaudis !
"ne se limite pas à un acte sexuel, c'est un style de vie basé sur une approche philosophique et psycho-sociologique, pour pas mal c'est même aussi l'application de leurs convictions politiques. "


Tu ouvres un véritable débat, à une semaine des présidentielles... Mais je te rejoins. Le candaulisme, c'est le choix d'une liberté pour un couple, et non un enfermement dans les fantasmes du mari. Cela suppose que le couple soit bien dans ses baskets, ensemble et individuellement. Le candaulisme, c'est un mode de vie, celui de pouvoir vivre des relations extra-conjugales dans le partage et la transparence.
#2022072
@lecavalier

"Ensuite j'estime que c'est faire preuve d'une extrême imprudence de ne pas s'aventurer dans ce genre d'aventure sans une bonne dose de REALISME. Il ne faut pas qu'on s’immisce dans la vie d'un couple et d'une manière non des moindres ! Le but doit être de manière primordiale amener du plaisir à madame et, par voie de conséquence, au couple...au mari. ... C'est au complice de s'adapter au couple"


Mais, je suis parfaitement d'accord. J'écris si mal ?...


@cocucornu merci :
"Le gars qui dit à sa femme : j'aimerai trop que tu te fasse sauter, ça m'excite d'avantage que tu te fasse baiser que de te baiser moi même et qui ensuite dise : non, je te veux, je veux te baiser, je ne veux plus que tu vois ton amant, ces mecs là me filent la gerbe (excusez l'expression !) ... Nous sommes des adultes !"



@TiTietGrosMinet :
"Si tu tentes l'expérience et que pour une raison X ou Y tu ne te sens plus à l'aise dans ce que tu fais (par exemple parce que l'amant ne va pas ou que finalement c'est pas exactement comme tu voulais) je vois mal ma copine me dire "bah oui mais tu connaissais les conditions donc soit t'assumes soit on arrête et on n'y revient jamais". Ce genre de rapport de force ne peut être bon."

Je suis entièrement d’accord avec toi. Bien entendu que les choses ne sont pas binaires. Je parlais de la conduite des maris qui font souffrir leur femme parce qu'ils veulent une chose et son contraire.
#2022077
@Masterlaurent
"cherchant SIMPLEMENT des partenaires de jeux SANS SENTIMENTS (contrairement à ce que tu prétends) que de maris cherchant à ce que leurs épouses tombent amoureuses d'autres hommes..."


Tu as raison, c'est une recherche de beaucoup de couples, en particulier des maris. Mais il arrive parfois que leurs femmes les préviennent. C'était le cas dans ma situation. Elle avait accepté, mais en précisant à son mari qu'il y avait un risque qu'elle tombe amoureuse, et qu'elle ne voulait pas souffrir. Alors, on a construit, à trois, une relation où progressivement des sentiments se sont installés.

Quand, ils m'ont demandé un test pour ne plus utiliser de préservatif. Ils m'ont même demandé une forme d'exclusivité. Le mari se régalait de voir sa femme se câliner dans mes bras. Et moi, aussi d'ailleurs.

Ne me jette pas la pierre. C'est un peu facile. ;)

Je me suis lancé dans une relation en toute transparence, je n'ai jamais rien caché. Et j'ai même toujours préconisé à sa femme de ne rien cacher à son mari quand elle a souhaité me rencontrer seule. Ce qui n'était pas ma demande. Même si ce fut des moments très agréables.

Eh oui, il se trouve que sa femme lui a demandé un peu d'intimités avec moi. Et je répète, ce n'était pas ma demande. Je fais très attention au couple. Je sais que c'est bien plus compliqué pour eux que pour moi. ;)

Alors, oui, des sentiments se créent. Sinon, j'aurais été un faux jeton.

Et ce n'était absolument pas un ménage à trois. Aucune envie pour elle, comme pour moi de vivre à deux ! Elle aime son mari, sa vie est avec lui. Ils avaient même chercher un mec casé pour être tranquille.
Mais son mari a complètement paniqué et est devenu infernal. Elle a tenté toutes les explications et les gestes possibles pour le rassurer, rien à faire. Et en même temps, il ne voulait pas annuler les rencontres.
Concrètement, on se voyait, il était là, et il lui faisait une scène après, parce qu'il s'était senti exclu !
Le début de sa jalousie a commencé quand elle lui a exprimé son envie de me rencontrer seule. Il avait accepté, et quand elle est rentrée, ça a été une catastrophe.
En fait, avec du recul, ce mari n'a jamais fait attention à sa femme, à ses désirs, à ses demandes. Il était dans ses fantasmes.

Maintenant, combien de maris candaulistes sont prêts à écouter les demandes de leurs femmes une fois qu'elles ont succombé à leur demande ?
#2022134
@sergio
"Franchement, à te lire, tu ne sembles pas apprecier tant que ça les maris"


J'ouvre un sujet sur les maris "compliqués", forcément ici, je ne parle que de ceux qui posent problème. Si tu lis mes contributions ici ou là, tu verras que les maris je les apprécie. En particulier, sur ce forum, je les remercie du temps qu'ils passent à poster des photos et à monter des vidéos. J'imagine la frustration quand on passe des heures à entretenir une discussion sur son couple, que des centaines d'internautes visitent leurs photos, et que peu mettent un commentaire, trop occupé à s'astiquer. :-(((

Je leur jette la pierre, mais, mea culpa, je devrais aussi prendre plus de temps à commenter. Certaines situations sont si excitantes, qu'il m'ait difficile de poser mes mains sur le clavier... :x

Revenons à notre sujet. Je n'ai rien a priori contre les maris. Je mesure la difficulté pour partager leur désir de candaulisme avec leur femme, et la difficulté de passer du fantasme à la réalité.

Mais, ici, je veux ouvrir un dialogue sur certains maris. 8-)
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par sergio
#2022149
Si un jour tu deviens le complice d'un couple..........

J'ai vécu cela avec un couple. Et je n'en garde que de bons souvenirs.

J'ouvre un sujet sur les maris "compliqués", forcément ici, je ne parle que de ceux qui posent problème.

Vu le titre de ton post, tu as fait une généralité. Ne t'étonnes pas d'avoir des avis contraire à ce que tu écris.
#2023548
@CE90 je suis comme toi !
Ma femme a des amants et elle est amoureuse du plus jeune mais ca ne pose aucun problème dans notre couple car tout est transparent et je suis en quelque sorte son "confident"
Je ne suis pas mis à l'écart pour autant et je fais mon possible pour faciliter cette relation afin qu'elle soit comblée, épanouie, rayonnante ... :)
Je ne me sens en aucun cas dans la catégorie des maris cocus décrits par @complicea3 :?
#2152247
Bonjour à tous, je suis cocu depuis à peine 48h00 mais je vais quand même vous exposer mon opinion sur le sujet.

Je tiens à dire que suis réceptif à la critique du moment que celle-ci est constructive.

Mon épouse et moi sommes d'accord pour se dire que l'amant est dans notre couple (même depuis peu) pour nous procurer du plaisir.

Elle en prend en se faisant... mais également car l'idée que je soit son mari cocu l'excite.
Et je prend du plaisir à jouer ce rôle et à regarder leurs photos et vidéos.

Nous sommes dans l'optique d'exploiter ce fantasme "à fond" (à notre manières suivant nos envies) et il est donc possible que la "relation" avec son amant qui trouve sa finalité QUE dans le sexe, se termine du jour au lendemain. Tristesse pour lui, oui.

Les personnes véritablement unis ce sont ces hommes (cocu) et ces femmes (cocufieuse). L'amant n'est qu'une tiers personne qui leurs procure un immense plaisir.

J'estime qu'il faut un courage pour rentrer dans la pratique du candaulisme et un second pour continuer ou en sortir, définitivement ou pas.

Et malheureusement... le ou les amants pour certains couple pratiquant le candaulisme sont "utilisés".

Ni plus ni moins.
#2152292
Elle ne s'en fera pas un ami, ni plus.

Je connais mon épouse et même si je joue parfois le mari cocu et soumis à ses exigence je reste avant tout "l'homme" (pardonné moi mes dames) dans notre couple.

JE suis celui qui prend les décisions et tout particulièrement sur ce sujet / fantasme.

Je l'ai faite rentrer sur ce terrain là, je veillerai à la faire sortir si cela dépasse la pratique sexuelle et ;

Je n'ai pas eu besoin de l'amant pour voir ma femme jouir ou pour rebooster notre libido,
et nous en sommes tous deux conscient.

Je pense que les couples en difficultés ou en manque de libido se feront tôt ou tard rattraper. La femme envisagera mal de se retourner vers son mari si elle n'en avait pas l'envie avant l'entrée dans le candaulisme. C'est de la logique à mon sens. Une femme comblée sentimentalement et sexuellement avant l'entrée dans cette pratique est obligatoirement requise selon moi.

Le risque zéro n'existant pas, c'est pour cela que je veille à lui fixer des limites. En y mettant les formes tout en gardant à coeur mon statut de cocu !

Conclusion ; ne pas jouer quand il y a sentiments, c'est la sonnette d'alarme.

Ceci est bien sûr que mon avis personnel dans une forme de candaulisme assez soft.

J'en respecte toutes les autres même si j'ai du mal à les comprendre et les accepter.
#2152476
C'est sûr que le couple est au centre, mais l'amant n'est pas un morceau de PQ qu'on jette aux toilettes une fois le fantasme éteint. Même si ce n'est pas de l'amour, des liens se tissent entre les 3 personnes et c'est pour ça qu'il faut fixer des limites. Pour ma part, c'est : pas qu'un seul amant (régulier ou pas), l'amant doit avoir plus de contact avec le cocu qu'avec moi et pas d'incruste à la maison. On se protège, mais on protège le gars, pas qu'il s'attache, quoi.

Après bon, le candaulisme est un fantasme dangereux et le concrétiser ne s'improvise pas. Il faut aimer sa femme, qu'elle comprenne les règles et qu'elle les aime. Nombreux sont les mecs sur ce forum qui forceraient bien leur femme à découcher. Attention au retour de bâton !!

Je comprends le coup de gueule de cet amant. Un conseil, ne pas miser sur un seul cheval pour être un maximum détaché si les choses tournaient mal.
#2152481
En ce qui me concerne, je ne veux pas d'amant pour ma femme, je veux des cocufieurs.

Le mot même d'amant évoque pour moi tout le côté sentimental, attachement, tout le toutim et pour moi, cela est du polyamour, pas du candaulisme à mon sens.
L'homme qui s'immisce dans notre couple et veut des mamours, et des bisous, et des calins, et puis pourquoi pas vivre chez nous, squatter mon lit, mettre mes pantoufles, non merci, il est hors cadre, alors il dégage !
Je veux surtout pas de mari bis pour ma compagne, je suis déjà la pour ça.

Je ne veux pas non plus de simples baiseurs comme le sont en vérité la plupart des hommes qui cochent la case candaulisme sur Wyylde ou autres sites libertins parce que maintenant c'est à la mode ou parce qu'ils ont une ou deux fois fait un trio où le mari est resté voyeur. Ça justement, pour moi, c'est un simple trio classique avec mari voyeur passif, en aucun cas du candaulisme selon ma définition.

La différence ?
Un simple baiseur construit sa relation avec comme axe principal son binôme avec la femme. Il arrive en dial en ne parlant que de madame, n'est intéressé que par madame, et dans l'acte réel n'est focalisé que sur madame. Le plus souvent, la présence du mari le "fait chier".
La seule réponse qu'il donne en général à la question cruciale "commen vois tu ton interaction, ta relation avec le cocu ?" est un pathétique "je ne suis pas bi", comme si toute interaction devait être sexuelle.
Quand il n'est pas tout simplement un gros goujat, il se préoccupera un peu du plaisir de madame mais ça s'arrêtera la.
S'il souhaite revoir madame plus qu'une fois, il fera un petit effort les deux ou trois fois suivantes pour des photos et ça tombera vite à l'eau parce qu'en vérité il n'est pas excité par le fait de cocufier un mari, mais seulement par le fait de "baiser une nana".

Ma définition du candaulisme implique un cocufieur, un cocu et une cocufieuse, mais si la cocufieuse est l'instrument évident du cocufiage, l'axe principal de la relation (même s'il peut rester uniquement cérébral), s'établit entre le cocufieur et le cocu. C'est tout autre chose, cela nécessite d'avoir d'autres cordes à son arc que celles du simple baiseur, du simple libertin, du simple trioliste ou autre.

Bien sûr, ma définition du candaulisme n'est que ma définition, et je laisse les autres libres d'appliquer la leur, mais au moins mes trois définitions (amant, baiseur, cocufieur) sont claires et disjointes (dans le sens où leur intersection est vide) dans mon esprit, et les candidats cocufieurs qui sont en fait dans les deux premières catégories (amant, baiseur) n'ont qu'à passer leur chemin, ils sont pour moi hors-sujet.
#2152488
Chacun son point de vue en effet !
Ce n'est pas toujours aussi radical ni aussi simple que ce que je viens de lire sur plusieurs posts !
Libertins depuis bientôt 35 ans et candauliste parallèlement (ma femme à toujours eu des amants entre 2) depuis 30 ans ,on a connu plein de situations différentes ! (je dis ON car le candaulisme se vit et se pratique à 2 ! mais pas le mari qui fixe les lois à madame)
Certaines relations ont été plus loin que prévues malgré tout et on a toujours gérés tous les deux !
Et au final les relations de madame avec les amants passent et le couple demeure et se renforce :D
Mais je l'ai déjà dit bien des fois: Ce qui marche pour un couple ne marche pas forcément pour un autre ! Chaque couple vit sa propre histoire 8-)

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