[Tom78]

Le complice est le fusible qui doit sauter en premier à mon sens quand le couple se rend compte que le fantasme va trop loin.
Le jeu du candaulisme est un jeu risqué et c'est en partie pour cela qu'il est excitant.
Dans peu de cas, à mon sens, le lien affectif qui peut se tisser entre l'amant et la femme ne fait partie du fantasme du mari.
Rappelons également que les maris qui développent ce fantasme sont généralement foux amoureux de leur femme et n'ont donc pas envie de les perdre. Cela peut donner lieu à des comportements contradictoires. On pense beaucoup avec le sexe mais qques fois la raison reprend le dessus.
Un complice doit à mon avis intégrer le risque et s'attendre à ce genre de virage. Peut être même s'éloigner de lui même lorsqu'il sent que les sentiments interviennent chez lui et ou chez la femme.
Après... qui peut se vanter de pouvoir maîtriser les sentiments? Dans cette optique on ne peut blamer personne. Si, le mari qui a poussé sa femme vers cette pratique et qui aurait dû mesurer tout cela. Qui aurait dû l'écouter quand elle lui a dit "mais tu sais que je ne peux pas faire l'amour sans éprouver qque chose pour l'autre"
Si cette femme a développé des sentiments pour son amant, rompre avec lui ne les effacera pas. La situation du couple, actuellement, ne doit pas être simple à gérer...

[michpat]

@complicea3 A ta place, je ne tirerai pas un trait comme ca ! reprend le dialogue avec le couple et n'accable pas le mari !
N'oublie pas qu'il doit rester au centre du jeu !
Tu es (ou tu etais) dans une relation candauliste qui doit être validée par 3 personnes, y compris la relation sentimentale (qui est souvent le cas en relation suivie mais pas toujours acceptée ce qui semble le cas)
Dans ton cas, je pense que l'épouse n'est pas suffisamment claire avec son mari donc : revenez au dialogue de base...
Je précise que ma femme est amoureuse d'un amant et ca se passe super bien

[complicea3]

Je me remets nous vous inquiétez pas. C'est aussi un billet d'humeur.

@Tom78 :

"On pense beaucoup avec le sexe mais qques fois la raison reprend le dessus"

Les mecs pensent beaucoup avec le sexe, pas leurs femmes. Elles ne sont pas dupes. Ce n'est pas une question de naïveté masculine, je ne le crois pas. Je pense que les hommes font l'autruche. Ils préfèrent nier l'existence des sentiments. Après tout, ce n'est pas eux qui en sont directement victimes.
Il reste la jalousie, mais beaucoup la mésestime. Pendant un temps, le queue prend le dessus...

"Si cette femme a développé des sentiments pour son amant, rompre avec lui ne les effacera pas. La situation du couple, actuellement, ne doit pas être simple à gérer"

Surtout celle de sa femme. Elle l'avait prévenu.

@michpat :

"Tu es (ou tu etais) dans une relation candauliste qui doit être validée par 3 personnes, y compris la relation sentimentale (qui est souvent le cas en relation suivie mais pas toujours acceptée ce qui semble le cas)"

Tu as raison. Juste une chose : quand on recherche un amant, il y a une recherche de relation affective.
Le couple , les femmes seules qui recherchent une relation suivie sont souvent déçus par un pseudo amant qui après deux ou trois rencontres rompt les liens. Il devient absent...
Pourquoi ? Je pense que le pseudo-amant veut juste tirer son coup. Il ne s'engage pas dans une relation. Et après le plaisir de la conquête, il préfère passer à autre chose.

J'aime conquérir, posséder. J'aime prendre en main la femme d'un autre. C'est pour ça que j'aime m'occuper d'une femme mariée. Mais, je le fais dans le respect du couple.

@lecavalier :

"si on a le droit humainement de trouver ce repli injuste !!"

C'est violent pour sa femme comme pour moi. Il y a rupture de contrat. Dans le fond, les couples SM qui font des contrats de cocufiage un jeu, ont totalement raison.

@CE90 : je ne partage pas ton avis. En aucun cas, il est question de divorce. Un couple recherche un amant. Il y a des sentiments qui s'établissent. Le mari devient un ami, sa femme une maîtresse, et on partage des moments très agréables. Rien de plus, rien de moins.

@michpat

" ta place, je ne tirerai pas un trait comme ca ! "

Oui et non, parce que je respecte ma part contrat. Sa femme m'a écrit dans le dos de son mari. J'ai répondu au début. Je lui ai expliquée qu'il fallait arrêter, qu'on reprendrait contact plus tard avec son mari, qu'il fallait que le temps fasse son travail, qu'ils prennent le temps de réfléchir à ce qu'ils voulaient. Et je peux vous dire que ça n'a pas été facile.

@elixir27 tu es le cocu idéal, ta femme doit être sacrément heureuse avec toi, et son amant doit te vénérer pour toute la liberté que tu leur offres.

[elixir27]

Ma femme et moi recherchons un régulier je suis Candaul voir cuckold !

[cplejeux]

Pardon mais c'est Abracadabrantesque!!! Après les maris jaloux voici l'amant jaloux..... Si tu cherches à privatiser ta relation avec la dame et ne plus avoir de bobo à ton petit coeur ne joue pas avec un couple! , épouse une gentille dame et tu pourra vivres pleinement tes sentiments. Pardon pour l'ironie, mon pauvre petit bichon, mais la base du candaulisme, est, et reste le couple!

[complicea3]

Je ne suis pas jaloux. Vous m'avez mal compris, @cplejeux. C'est la mari qui pète les plombs.

Au moins @cocucornu m'a compris.

Pour moi, la situation est beaucoup plus simple que la leur.

Un mari qui veut que sa femme ait un amant régulier, et qui refuse qu'elle s'investisse sentimentalement, alors qu'a priori elle ne peut pas. D'ailleurs, elle lui en a parlé. Alors, qui souffre dans l'histoire ? A votre avis.

J'ai lancé ce sujet, parce qu'on parle peu, me semble-t-il, de cet aspect du candaulisme.

Ce n'est pas une version poussée. C'est ce que recherchent de nombreux couples ici, sur ce forum. L'envie de trouver un régulier est légitime, et ne remet absolument pas en cause le couple. Le complice que je suis ne cherche pas à se caser. Il l'est déjà !

Mais, je pense qu'une relation régulière ne peut se mettre en place sans sentiment. D'ailleurs, le suc d'une telle relation est aussi dans la complicité affective. Elle n'est pas que sexuelle.

Beaucoup de couples recherchent des relations suivies, beaucoup plus intimes. Les femmes aiment, par exemple, des relations sexuelles plus complètes. Et pour l'amant, c'est très agréable de jouir dans sa maîtresse. Et je ne vous parle pas du mari qui adore se délecter des jouissances mêlées.

Et puis, c'est tellement meilleur qu'on on se connaît, qu'on se fait confiance, qu'on se laisse complètement aller.

Franchement, qui peut arriver à une telle complicité, sans sentiment ? Moi, je n'en suis pas capable.

[Masterlaurent]

Sujet complexe... En fait aussi varié qu'il existe de couples... Complice, tu dis qu'il ne peut y avoir de candaulisme et de rapport amant-amante sans sentiments. Mais précisément, je pense que tu confonds jeu (le candaulisme) et peut-être une autre forme d'épanouissement qui va plus loin que le candaulisme, le ménage à 3... et pour être très franc, à te lire, je pense même que tu es donc tombé amoureux de ta maitresse, et donc forcément tu es tout aussi jaloux du mari que lui a pu le devenir de toi........ Je comprends ton sentiment, mais précisément c'est un sentiment: tu es tombé amoureux, et personne n'y peut rien, évidemment.
Mais CE90 a raison: à la base, il y a un couple, légitime et légalement marié, qui a voulu jouer. Certes, comme dans beaucoup de cas que l'on peut lire sur le forum, c'est plutôt le mari qui amène sa femme vers ce jeu, et parfois le couple n'a pas forcément bien mesuré tous les aspects et les enjeux.... Mais si un problème finit par se poser, c'est bien à l'amant de laisser la place et de laisser le couple se retrouver... Et contrairement à ce que tu dis, je lis tout-de-même beaucoup plus de posts et de commentaires de couples cherchant SIMPLEMENT des partenaires de jeux SANS SENTIMENTS (contrairement à ce que tu prétends) que de maris cherchant à ce que leurs épouses tombent amoureuses d'autres hommes... Car pour ce que les posts révèlent, c'est bien que le candaulisme est un JEU, DONC AVEC SES REGLES!!! Et un jeu doit pouvoir s'arrêter à tout moment, sur la seule demande d'un des participants. Sinon ce n'est plus un jeu, sympa et agréable, mais une ADDICTION, qui entraine des manques et un état de dépendance....... Et plus le même résultat. Alors oui, peut-être que le couple, et notamment le mari, n'a pas su (pu?) dire dès le départ les limites de ce qu'il souhaitait, peut-être qu'il est maladroit. Mais il est le mari, et c'est à lui de gérer cela maintenant avec sa femme...

[sergio]

J'avais arrêté ce genre de pratique parce que j'avais déjà souffert d'être amant.

Tu es un habitué du genre.

Je vais parler des maris que j'ai rencontré.

Ils passent leur temps à photographier. Ils nous mitraillent. Mais, dans le fond, la plupart ne prennent pas le temps de regarder leur femme, de s'intéresser à elle. Leur femme évolue, demande un peu plus d'intimité, et ils ne le supportent pas.
Ils sont souvent hyper contrôlants. Rien ne doit leur échapper. Et ça, progressivement, c'est étouffant...

Il y a le mari qui demande à sa femme de jouir plus fort, pour le son... Celui, qui nous met son flash en plein visage... Celui qui demande des poses de films pornos... Celui qui glisse son appendice dans la bouche de sa femme, alors que la situation ne s'y prête absolument pas... Et celui, qui s'agace dès qu'il a joui...

Ah oui, le plus cocasse, est le mari, qui trouve qu'on a pas assez rempli sa femme. Il s'attendait à des litres de spermes comme sur les vidéos.
A propos de remplissage, c'est normal de demander à l'amant un test MST, il serait aussi bienveillant de proposer le sien à l'amant.

Franchement, à te lire, tu ne sembles pas apprecier tant que ça les maris. Seules les femmes t’intéressent dans un couple. Rien, dans tes écrits, montre une envie d’être le partenaire de jeux d'un mari candau au service de sa femme.
Tu donnes l'impression de te servir et de prendre ton plaisir.

[complicea3]

@sergio

"Tu écris que tu as respecté les consignes du mari cocu. Tu trouves que tu as bien "travaillé" pour rendre cette femme de nouveau épanouie et radieuse et tu trouves anormal que le mari est de nouveau envie de sa femme."

Oui, j'ai respecté leur volonté. Si un jour tu deviens le complice d'un couple, tu verras que ta marge de décision est très maigre. En fait, tu dois t'adapter à ce qu'il demande. Et je peux t'assurer quand la matière, on pourrait ouvrir un sujet entier sur les demandes extravagantes des maris candaulistes. Même dans les couples où le mari se dit soumis à souhait, tu réponds aux besoins du mari. Alors, ne me donne pas plus d'importance que j'en ai. D'ailleurs, cet aspect du couple je le comprends et le respecte. Il ne me pose aucun problème.

@CE90 Evidemment que c'est à l'amant de s'adapter au couple. Tu m'as mal compris.

Le sujet est ailleurs et beaucoup l'ont compris comme @multipass :

"Et puis cette obsessivité à ne voir que par son fantasme sans même considérer celui de sa compagne...Dans ce climat j'étais surpris de trouver des complices qui se plaignaient de n'être que des objets sexuels pour des couples qui les considéraient comme des kleenex ...un complice souffrir certes de l'abandon mais aussi de la détresse de l'épouse."

@multipass toujours, que j'applaudis !

"ne se limite pas à un acte sexuel, c'est un style de vie basé sur une approche philosophique et psycho-sociologique, pour pas mal c'est même aussi l'application de leurs convictions politiques. "

Tu ouvres un véritable débat, à une semaine des présidentielles... Mais je te rejoins. Le candaulisme, c'est le choix d'une liberté pour un couple, et non un enfermement dans les fantasmes du mari. Cela suppose que le couple soit bien dans ses baskets, ensemble et individuellement. Le candaulisme, c'est un mode de vie, celui de pouvoir vivre des relations extra-conjugales dans le partage et la transparence.

[complicea3]

@lecavalier

"Ensuite j'estime que c'est faire preuve d'une extrême imprudence de ne pas s'aventurer dans ce genre d'aventure sans une bonne dose de REALISME. Il ne faut pas qu'on s’immisce dans la vie d'un couple et d'une manière non des moindres ! Le but doit être de manière primordiale amener du plaisir à madame et, par voie de conséquence, au couple...au mari. ... C'est au complice de s'adapter au couple"

Mais, je suis parfaitement d'accord. J'écris si mal ?...


@cocucornu merci :

"Le gars qui dit à sa femme : j'aimerai trop que tu te fasse sauter, ça m'excite d'avantage que tu te fasse baiser que de te baiser moi même et qui ensuite dise : non, je te veux, je veux te baiser, je ne veux plus que tu vois ton amant, ces mecs là me filent la gerbe (excusez l'expression !) ... Nous sommes des adultes !"

@TiTietGrosMinet :

"Si tu tentes l'expérience et que pour une raison X ou Y tu ne te sens plus à l'aise dans ce que tu fais (par exemple parce que l'amant ne va pas ou que finalement c'est pas exactement comme tu voulais) je vois mal ma copine me dire "bah oui mais tu connaissais les conditions donc soit t'assumes soit on arrête et on n'y revient jamais". Ce genre de rapport de force ne peut être bon."

Je suis entièrement d’accord avec toi. Bien entendu que les choses ne sont pas binaires. Je parlais de la conduite des maris qui font souffrir leur femme parce qu'ils veulent une chose et son contraire.

[TiTietGrosMinet]

Merci pour ton retour @complicea3 . En l’occurrence cette partie de réponse là était suite au message de @cocucornu

[complicea3]

@Masterlaurent

"cherchant SIMPLEMENT des partenaires de jeux SANS SENTIMENTS (contrairement à ce que tu prétends) que de maris cherchant à ce que leurs épouses tombent amoureuses d'autres hommes..."

Tu as raison, c'est une recherche de beaucoup de couples, en particulier des maris. Mais il arrive parfois que leurs femmes les préviennent. C'était le cas dans ma situation. Elle avait accepté, mais en précisant à son mari qu'il y avait un risque qu'elle tombe amoureuse, et qu'elle ne voulait pas souffrir. Alors, on a construit, à trois, une relation où progressivement des sentiments se sont installés.

Quand, ils m'ont demandé un test pour ne plus utiliser de préservatif. Ils m'ont même demandé une forme d'exclusivité. Le mari se régalait de voir sa femme se câliner dans mes bras. Et moi, aussi d'ailleurs.

Ne me jette pas la pierre. C'est un peu facile.

Je me suis lancé dans une relation en toute transparence, je n'ai jamais rien caché. Et j'ai même toujours préconisé à sa femme de ne rien cacher à son mari quand elle a souhaité me rencontrer seule. Ce qui n'était pas ma demande. Même si ce fut des moments très agréables.

Eh oui, il se trouve que sa femme lui a demandé un peu d'intimités avec moi. Et je répète, ce n'était pas ma demande. Je fais très attention au couple. Je sais que c'est bien plus compliqué pour eux que pour moi.

Alors, oui, des sentiments se créent. Sinon, j'aurais été un faux jeton.

Et ce n'était absolument pas un ménage à trois. Aucune envie pour elle, comme pour moi de vivre à deux ! Elle aime son mari, sa vie est avec lui. Ils avaient même chercher un mec casé pour être tranquille.
Mais son mari a complètement paniqué et est devenu infernal. Elle a tenté toutes les explications et les gestes possibles pour le rassurer, rien à faire. Et en même temps, il ne voulait pas annuler les rencontres.
Concrètement, on se voyait, il était là, et il lui faisait une scène après, parce qu'il s'était senti exclu !
Le début de sa jalousie a commencé quand elle lui a exprimé son envie de me rencontrer seule. Il avait accepté, et quand elle est rentrée, ça a été une catastrophe.
En fait, avec du recul, ce mari n'a jamais fait attention à sa femme, à ses désirs, à ses demandes. Il était dans ses fantasmes.

Maintenant, combien de maris candaulistes sont prêts à écouter les demandes de leurs femmes une fois qu'elles ont succombé à leur demande ?

[complicea3]

@sergio

"Franchement, à te lire, tu ne sembles pas apprecier tant que ça les maris"

J'ouvre un sujet sur les maris "compliqués", forcément ici, je ne parle que de ceux qui posent problème. Si tu lis mes contributions ici ou là, tu verras que les maris je les apprécie. En particulier, sur ce forum, je les remercie du temps qu'ils passent à poster des photos et à monter des vidéos. J'imagine la frustration quand on passe des heures à entretenir une discussion sur son couple, que des centaines d'internautes visitent leurs photos, et que peu mettent un commentaire, trop occupé à s'astiquer.

Je leur jette la pierre, mais, mea culpa, je devrais aussi prendre plus de temps à commenter. Certaines situations sont si excitantes, qu'il m'ait difficile de poser mes mains sur le clavier...

Revenons à notre sujet. Je n'ai rien a priori contre les maris. Je mesure la difficulté pour partager leur désir de candaulisme avec leur femme, et la difficulté de passer du fantasme à la réalité.

Mais, ici, je veux ouvrir un dialogue sur certains maris.

[sergio]

Si un jour tu deviens le complice d'un couple..........

J'ai vécu cela avec un couple. Et je n'en garde que de bons souvenirs.

J'ouvre un sujet sur les maris "compliqués", forcément ici, je ne parle que de ceux qui posent problème.

Vu le titre de ton post, tu as fait une généralité. Ne t'étonnes pas d'avoir des avis contraire à ce que tu écris.

[michpat]

@CE90 je suis comme toi !
Ma femme a des amants et elle est amoureuse du plus jeune mais ca ne pose aucun problème dans notre couple car tout est transparent et je suis en quelque sorte son "confident"
Je ne suis pas mis à l'écart pour autant et je fais mon possible pour faciliter cette relation afin qu'elle soit comblée, épanouie, rayonnante ...
Je ne me sens en aucun cas dans la catégorie des maris cocus décrits par @complicea3

[Galopin69]

Bonjour à tous, je suis cocu depuis à peine 48h00 mais je vais quand même vous exposer mon opinion sur le sujet.

Je tiens à dire que suis réceptif à la critique du moment que celle-ci est constructive.

Mon épouse et moi sommes d'accord pour se dire que l'amant est dans notre couple (même depuis peu) pour nous procurer du plaisir.

Elle en prend en se faisant... mais également car l'idée que je soit son mari cocu l'excite.
Et je prend du plaisir à jouer ce rôle et à regarder leurs photos et vidéos.

Nous sommes dans l'optique d'exploiter ce fantasme "à fond" (à notre manières suivant nos envies) et il est donc possible que la "relation" avec son amant qui trouve sa finalité QUE dans le sexe, se termine du jour au lendemain. Tristesse pour lui, oui.

Les personnes véritablement unis ce sont ces hommes (cocu) et ces femmes (cocufieuse). L'amant n'est qu'une tiers personne qui leurs procure un immense plaisir.

J'estime qu'il faut un courage pour rentrer dans la pratique du candaulisme et un second pour continuer ou en sortir, définitivement ou pas.

Et malheureusement... le ou les amants pour certains couple pratiquant le candaulisme sont "utilisés".

Ni plus ni moins.

[Galopin69]

Elle ne s'en fera pas un ami, ni plus.

Je connais mon épouse et même si je joue parfois le mari cocu et soumis à ses exigence je reste avant tout "l'homme" (pardonné moi mes dames) dans notre couple.

JE suis celui qui prend les décisions et tout particulièrement sur ce sujet / fantasme.

Je l'ai faite rentrer sur ce terrain là, je veillerai à la faire sortir si cela dépasse la pratique sexuelle et ;

Je n'ai pas eu besoin de l'amant pour voir ma femme jouir ou pour rebooster notre libido,
et nous en sommes tous deux conscient.

Je pense que les couples en difficultés ou en manque de libido se feront tôt ou tard rattraper. La femme envisagera mal de se retourner vers son mari si elle n'en avait pas l'envie avant l'entrée dans le candaulisme. C'est de la logique à mon sens. Une femme comblée sentimentalement et sexuellement avant l'entrée dans cette pratique est obligatoirement requise selon moi.

Le risque zéro n'existant pas, c'est pour cela que je veille à lui fixer des limites. En y mettant les formes tout en gardant à coeur mon statut de cocu !

Conclusion ; ne pas jouer quand il y a sentiments, c'est la sonnette d'alarme.

Ceci est bien sûr que mon avis personnel dans une forme de candaulisme assez soft.

J'en respecte toutes les autres même si j'ai du mal à les comprendre et les accepter.

[Clairelacocufieuse]

C'est sûr que le couple est au centre, mais l'amant n'est pas un morceau de PQ qu'on jette aux toilettes une fois le fantasme éteint. Même si ce n'est pas de l'amour, des liens se tissent entre les 3 personnes et c'est pour ça qu'il faut fixer des limites. Pour ma part, c'est : pas qu'un seul amant (régulier ou pas), l'amant doit avoir plus de contact avec le cocu qu'avec moi et pas d'incruste à la maison. On se protège, mais on protège le gars, pas qu'il s'attache, quoi.

Après bon, le candaulisme est un fantasme dangereux et le concrétiser ne s'improvise pas. Il faut aimer sa femme, qu'elle comprenne les règles et qu'elle les aime. Nombreux sont les mecs sur ce forum qui forceraient bien leur femme à découcher. Attention au retour de bâton !!

Je comprends le coup de gueule de cet amant. Un conseil, ne pas miser sur un seul cheval pour être un maximum détaché si les choses tournaient mal.

[candocouple]

En ce qui me concerne, je ne veux pas d'amant pour ma femme, je veux des cocufieurs.

Le mot même d'amant évoque pour moi tout le côté sentimental, attachement, tout le toutim et pour moi, cela est du polyamour, pas du candaulisme à mon sens.
L'homme qui s'immisce dans notre couple et veut des mamours, et des bisous, et des calins, et puis pourquoi pas vivre chez nous, squatter mon lit, mettre mes pantoufles, non merci, il est hors cadre, alors il dégage !
Je veux surtout pas de mari bis pour ma compagne, je suis déjà la pour ça.

Je ne veux pas non plus de simples baiseurs comme le sont en vérité la plupart des hommes qui cochent la case candaulisme sur Wyylde ou autres sites libertins parce que maintenant c'est à la mode ou parce qu'ils ont une ou deux fois fait un trio où le mari est resté voyeur. Ça justement, pour moi, c'est un simple trio classique avec mari voyeur passif, en aucun cas du candaulisme selon ma définition.

La différence ?
Un simple baiseur construit sa relation avec comme axe principal son binôme avec la femme. Il arrive en dial en ne parlant que de madame, n'est intéressé que par madame, et dans l'acte réel n'est focalisé que sur madame. Le plus souvent, la présence du mari le "fait chier".
La seule réponse qu'il donne en général à la question cruciale "commen vois tu ton interaction, ta relation avec le cocu ?" est un pathétique "je ne suis pas bi", comme si toute interaction devait être sexuelle.
Quand il n'est pas tout simplement un gros goujat, il se préoccupera un peu du plaisir de madame mais ça s'arrêtera la.
S'il souhaite revoir madame plus qu'une fois, il fera un petit effort les deux ou trois fois suivantes pour des photos et ça tombera vite à l'eau parce qu'en vérité il n'est pas excité par le fait de cocufier un mari, mais seulement par le fait de "baiser une nana".

Ma définition du candaulisme implique un cocufieur, un cocu et une cocufieuse, mais si la cocufieuse est l'instrument évident du cocufiage, l'axe principal de la relation (même s'il peut rester uniquement cérébral), s'établit entre le cocufieur et le cocu. C'est tout autre chose, cela nécessite d'avoir d'autres cordes à son arc que celles du simple baiseur, du simple libertin, du simple trioliste ou autre.

Bien sûr, ma définition du candaulisme n'est que ma définition, et je laisse les autres libres d'appliquer la leur, mais au moins mes trois définitions (amant, baiseur, cocufieur) sont claires et disjointes (dans le sens où leur intersection est vide) dans mon esprit, et les candidats cocufieurs qui sont en fait dans les deux premières catégories (amant, baiseur) n'ont qu'à passer leur chemin, ils sont pour moi hors-sujet.

[michpat]

Chacun son point de vue en effet !
Ce n'est pas toujours aussi radical ni aussi simple que ce que je viens de lire sur plusieurs posts !
Libertins depuis bientôt 35 ans et candauliste parallèlement (ma femme à toujours eu des amants entre 2) depuis 30 ans ,on a connu plein de situations différentes ! (je dis ON car le candaulisme se vit et se pratique à 2 ! mais pas le mari qui fixe les lois à madame)
Certaines relations ont été plus loin que prévues malgré tout et on a toujours gérés tous les deux !
Et au final les relations de madame avec les amants passent et le couple demeure et se renforce
Mais je l'ai déjà dit bien des fois: Ce qui marche pour un couple ne marche pas forcément pour un autre ! Chaque couple vit sa propre histoire

[jeanrp]

Je rajouterais un petit point de vue personnel.

J'ai eu la chance de vivre de par ce forum quelques très jolies histoires, je parle de celles qui ont un eu duré, et je dois dire que, peut être suis-je un peu fleur bleue, mais à chaque fois il y a eu, au-delà de l'aspect du plaisir sexuel, qui n'est pas négligeable, il y a eu donc des relations dans lesquelles il y avait une part évidente d'attachement, de sentiments, d'envie de se retrouver, d'apprendre à se connaître, et même ce besoin de se croiser parfois en dehors des jeux sexuels.... avec elle ET avec lui Il ne m'est jamais venu à l'esprit de vouloir séduire pour moi seul la femme que j'avais la chance de cajoler, et j'aurais du mal à vivre une relation saine avec une femme dont je n'apprécie pas le mari

Comme le disait le grand Georges
"ne jetez pas la pierre à la femme adultère,
je suis derrière...
a l'ombre des maris mais, cela va sans dire,
pas n'importe lesquels, je les tri’, les choisis.
si madame dupont, d'aventure, m'attire,
il faut que, par surcroît, dupont me plaise aussi !"

Jeansentimentalamant

[wanderer]

Candaucouple je suis entièrement d’accord avec vous. Notre longue expérience sur ce site, pourtant dédié au candaulisme, ou sur Wyylde, nous montre que bien trop souvent la case candaulisme y est cochée uniquement dans le but unique de se taper la femme d’un autre. Nous avons connu moult soi-disant « cocufieurs » qui finalement, non seulement ne comprenaient rien à tout cela, mais finissaient très rapidement par m’ignorer totalement et dire à ma femme qu’ils trouvaient « vraiment bizarre que je la laisse baiser avec d’autres »...Un comble!!!! Le pire est que nous avons toujours été ouverts à l’idée de nouer une relation allant au delà du basique simple triolisme. Une réelle complicité. L’envie de connaître l’autre. D’aller toujours plus loin....Se révéler...dépasser certains codes...Oui Il est arrivé que ma belle ait des sentiments pour son amant. Moments très intenses dans notre couple, mais moments systématiquement gâchés par le refus de communication de l’amant, qui se sentant « en force » rompait toute forme d’idée même de candaulisme et de réel sincère, profond (sans mauvais jeu de mot ) partage à TROIS. Je sais bien que ce type de relation humaine est loin d’être simple à comprendre ou vivre. Cela demande une certaine dose de courage, une certaine confiance en soi et en l’autre.
Oui il existe des maris jaloux. Tyranniques. Qui manipulent certaines pulsions explosives et ne les contrôlent pas....À une époque où nous fréquentions des boîtes, plus d’une fois nous avons croisé des maris furieux de constater que leur femme, qu’ils avaient quasiment suppliée de venir là, avait pris du plaisir (ou pas?) avec un autre... Comique et pathétique en même temps.
Ainsi va l’âme humaine et ses méandres. Il faut en avoir bien conscience. Conscience de ses propres limites mais aussi prendre en compte celles des autres...

[michpat]

@wanderer Oh que c'est bien écrit et...bien décrit
Je pense exactement comme toi et on a du vivre des expériences semblables pour en tirer exactement les mêmes conclusions

[wanderer]

Cher Jean! Que nous soyons sur la même « longueur d’onde » me paraît bien normal..

[wanderer]

Et parfois..non, souvent! Quelle putain de solitude!!!!!!!

[jeanrp]

Cher Wanderer, je serais ravi de poursuivre plus profondément ce que vous aviez initié

Je trouve vos remarques fort justes et précises.

Et contre la solitude, j'ai des bulles qui rendent joyeux.... mais c'est mieux à plusieurs

Jeanquitravailletard

[wanderer]

Cher Jean, c’est noté et qui sait si je ne vous prendrai pas..... au mot?

[jeanrp]

Laissez moi juste quelques mots qui me serviront à louer votre belle

Quand vous voulez !

Jeantendslefrémissementdesbulles

[pfff81]

Ce post ouvre en effet un veritable debat, chacun as sa propre vision du candaulisme ses propre envie .Moi je suis un simple cocufieur j ai comprit que mon role se limite as donner du plaisir,je ne suis que l objet de leur plaisir. Ceci dit pour moi un amant et un cocuffieur sont deux chose bient differente car dans une relation amant maitresse un lien particulier voir des sentiment. finisse forcément par se crer ,bref le candaulisme est un jeux dangereux ou s entremele sexe jalousie et sentiment c est d ailleurs ce qui rend le jeux aussi exitant

[michpat]

Ceci dit pour moi un amant et un cocuffieur sont deux chose bien différentes car dans une relation amant maitresse un lien particulier voir des sentiments finissent forcément par se créer ,bref le candaulisme est un jeux dangereux ou s entremêle sexe jalousie et sentiments c est d ailleurs ce qui rend le jeux aussi excitant

tu l'a bien dit ! ca peut être dangereux en effet mais que c'est excitant