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C'est dans cette section du forum que nous abordons le candaulisme de façon approfondie et réfléchie. Vous êtes invités à engager une discussion sur ce sujet, à poser toutes les questions que vous souhaitez aborder et partager avec les autres membres coquins de ce site. Chacun est libre d'exposer en détail son approche du candaulisme au sein de sa relation de couple. Aucune interrogation n'est prohibée, n'hésitez donc pas à contribuer activement aux différents fils de discussion proposés.

Nous comptons sur votre participation enthousiaste pour échanger de manière constructive sur cette pratique singulière qu'est le candaulisme. Qu'il s'agisse de témoignages personnels, de questions sur les techniques à adopter, les limites à respecter, les plaisirs à explorer ou encore les éventuelles difficultés à surmonter, toute contribution permettra d'enrichir notre réflexion commune sur ce sujet passionnant.

Que vous soyez candauliste occasionnel, candauliste convaincu ou simple curieux, votre avis nous intéresse. Racontez-nous comment vous en êtes arrivé à vouloir partager l'intimité de votre partenaire, ce que vous en retirez comme satisfactions, les sentiments que cela éveille en vous. Interrogez-nous sur les aspects qui vous semblent obscurs ou problématiques. Ensemble, nous parviendrons à dissiper bien des malentendus au sujet de cette pratique et à en comprendre toutes les subtilités.

Le candaulisme est une facette de la sexualité humaine qui mérite d'être considérée sans préjugés ni tabous. C'est ce à quoi nous nous employons dans cette section, avec comme seul mot d'ordre la liberté d'expression et l'ouverture d'esprit. Alors, que les discussions les plus franches et les confidences les plus brûlantes commencent ! Nous sommes ici pour écouter, conseiller, rassurer et surtout partager notre goût pour le candaulisme.
#1836026
Merci bien pour vos avis et remarques. C'est intéressant d'avoir ce genre de retour.

Concernant la dernière question, oui nous avons repris goût à faire l'amour ensemble. Ce n'était pas le cas l'an dernier. Lorsque j'ai découvert la tromperie et que j'ai failli envoyer tout balader, elle a manifesté un vrai sursaut de désir à mon égard. Pas d'hésitation là-dessus, il y a des signes et des comportements qui ne trompent pas.
Après plusieurs mois, le constat est le suivant : quand ça se passe bien entre nous et que sa relation ne me plonge pas dans la morosité, la douleur, les accusations, notre entente sexuelle est bonne. Je ne dirais pas "excellente" parce que ça ne peut pas être une explosion des sens chaque soir ! Mais ça fonctionne bien de ce côté-là.
Néanmoins, je n'occulte pas le fait qu'elle avoue qu'avec son amant c'est particulièrement fort et chaud. Mais comme elle le reconnaît, cela est lié autant à lui qu'au fait qu'ils ne se voient qu'une à 2 fois par mois, donc l'attente fait monter le désir...

Je suis totalement en phase avec vous lorsque vous dites qu'on n'est pas dans le candaulisme. C'est justement cela le souci. Le fait de savoir ma femme très chaude avec son amant est très excitant parfois, mais comme cela se passe hors de ma présence c'est également très douloureux. Si je participais à chaque fois, il n'y aurait pas de rancoeur, bien au contraire. D'ailleurs, il arrive que nous fassions l'amour de façon torride le soir des jours où elle le voit, car cela l'excite énormément, et moi aussi je l'avoue.

Nous nous donnons quelques jours, en profitant de l'absence des enfants durant les vacances, pour discuter sérieusement et voir si une solution nous convenant à tous les 2 peut être trouvée. Ce n'est pas tant ses sentiments ou son attitude au lit avec lui qui me bloquent que le fait de me sentir "trompé" ou mis à l'écart. Elle veut conserver une dose d'intimité avec lui, et je vis très mal cela...
OnPlay a liké
#1836108
Suis complètement d'accord avec jojo670001, tu inverses les causes car TOI tu as encore des sentiments pour elle, alors qu'objectivement que peux-tu réellement savoir de la réalité de ses sentiments à ELLE pour toi, après qu'elle n'aie pas hésité à te tromper? Je vais même être plus terre-à-terre: son amant est-il célibataire? Gagne-t-il bien sa vie? Serait-il facile ou pas pour elle de se remarier avec lui si vous divorcez? En d'autres termes, quelle est la raison VRAIE qui fait qu'elle n'est pas partie avec lui? Si c'est en toute objectivité simplement pour des raisons pratiques et matérielles (difficulté de vivre avec lui, votre situation matérielle/financière, culpabilisation vis-à-vis de la famille et des enfants...), ce n'est donc pas pour les sentiments qu'elle dit avoir à ton égard... Mais le fait que tu souffres et qu'elle ne veut malgré tout rien entendre de simplement faire un "break" dans son histoire, pour moi elle n'a pas de sentiments, quand on aime l'autre, on doit entendre quand il souffre et la raison, et si on peut l'aider, le faire de suite, même si c'est contrariant... Sinon, c'est de l'égoïsme: elle veut le beurre, l'argent du beurre.. et pas encore le cul de la crémière, mais bon.... :D :D :D
A mon avis strictement personnel, ici, ce n'est pas (plus?) de jeu sexuel dont on parle, savoir si tu dois participer ou pas à leurs ébats (pour ma part je serais étonné qu'elle ne le voit que 2 fois par mois vu leur relation, mais bon je te crois!!) mais bien de la suite de l'histoire de votre couple....
#1836115
Peut-être qu'il faudrait lui poser cette question tout simplement :
"Serais tu prête à le quitter pour moi?" Si oui, c'est plutôt bon signe pour vous.
Si non, "serais tu prêtre à rompre avec moi pour lui?". La question peut être lourde de conséquence certes mais au moins tu seras fixé.
La réponse peut être ni l'un ni l'autre et à ce moment c'est à toi de voir ce que tu est capable de supporter.
Tu as des enfants, tout un univers contruit de vos mains... Ta situation est vraiment pas évidente. Mais je pense qu il vaut mieux pour des enfants avoir des parents séparés mais heureux plutôt que des parents qui se déchirent.
Pour l'instant, tu souffres. Elle prends son pieds. C'est peut-être à elle maintenant d'être mise face à ses responsabilités en tant que mère et épouse.
Une rupture dans un couple de longue durée n'est pas forcément. Bcp de couples ont des passages à vide plus ou moins long qui peuvent se traduire par une rupture momentanée.
En attendant, vous et surtout Tu ne peux pas continuer comme ça.
#1836133
Au vu des réactions des uns et des autres, je pense, qu'on est tous plus ou moins d'accord, on dirait!! Elle doit accepter d'être honnête avec lui, et il sera fixé, comme le dit Tom. Et s'il a la sensation qu'elle ne l'est pas il le sera d'autant plus!!!
#1836704
Merci de vos avis et tentatives de conseil.
Je sais que l'exercice est périlleux parce qu'il est illusoire d'avoir connaissance de tous les aspects d'une situations. Mais vos remarques sont néanmoins intéressantes.


Quelques mots de précisions.
Oui, je suis quasiment sûr de ses sentiments à mon égard (comme dit plus haut, on ne peut jamais être sûr à 100% de ce qu'il y a dans la tête d'un autre...) Elle me couvre d'attentions, de mots doux, on a une vraie complicité et un vrai plaisir à être ensemble. On s'est remis à partager beaucoup de choses qui nous rapprochent. Hier soir, elle m'a fait la surprise de m'inviter à un spa avec massage pour 2, par exemple. Sans faire une liste exhaustive de preuves, j'ai cette conviction.

Pour moi, on est en plein polyamour. Elle éprouve des sentiments pour son amant, c'est indéniable. C'est son fonctionnement : elle ne peut pas "baiser" sans cela. Mais elle s'amourache assez vite. Sa vie passée est faite d'envolées amoureuses. Elle aime séduire et tomber amoureuse.

Sur la séparation évoquée, quand elle me dit que c'est à moi de décider, c'est parce qu'elle a fait le choix, elle, de rester. Son amant est marié également, et l'un comme l'autre trouvent plaisir à vivre cette relation comme un bonus, une parenthèse dans le quotidien, une échappée extradordinaire. Ils tirent une partie de leur stimulation et de leur plaisir de cette situation "illégitime". Ils se sont posé la question de vivre ensemble, et ne le veulent pas. On en a clairement discuté avec ma femme : elle est très clairvoyante sur leur inaptitude à se supporter dans le quotidien et à concevoir un projet de vie commune.

Pour compléter, nous avons eu la surprise hier soir d'avoir la proposition de son amant de passer la fin de soirée avec nous... Ce fut un excellent moment de complicité à 3. Voir ma femme lui prodiguer baisers, caresses et oeillades non équivoques pique un peu, mais cela reste tout à fait acceptable voire excitant puisque je participais pleinement à la fête :oops: Il n'y a ni gagnant ni perdant, ni mise à l'écart dans nos soirées à 3 : un vrai partage, une complicité évidente, et un maximum de plaisir partagé.

Compte tenu du contexte actuel de réflexions intenses, c'était un pari d'accepter cette soirée, mais nous n'en avons aucun regret. La difficulté se limite clairement aux moments qu'ils passent seuls tous les 2. Il n'y a aucune rancoeur lorsque nous sommes tous les 3 ensemble...
#1837030
Vous acceptez, vous admettez donc qu'elle soit amoureuse de son amant. Si vous admettez ce polyamour et que vous l-acceptez,... acceptez le jusqu'au bout alors... Je ne sais plus quoi vous dire mon pauvre... moi je ne pourrai pas. Si ma femme que j'aime plus que tout risque de m échapper à chaque fois qu'elle a un amant (amant dans les termes du candaulisme), je ne me risque pas à faire du candaulisme. Qu'elle soit charmée le temps d'une soirée pourquoi pas et même ok pour ça j adorerai. Mais qu'elle entretienne une relation suivie avec des sentiments aussi forts, non, mon dieu l angoisse...
Quand on joue avec le feu, on se brûle.
Ils ne se mettent pas en ménage pour une question de compatibilité de caractère. Ah bon bah alors ouf elle reste à la maison avec moi et me montre qu'elle m aime finalement.
J ai du mal à capter... mais bon on est tous différents :) et difficile de comprendre tout un contexte dans lequel vous evoluez en qques lignes sur le forum.
Je vous souhaite la meilleure issue en tout cas à tous les 2.
#1837044
moi je pense qu'il serait bon de stopper cette relation car elle a été créé sur une base de tromperie et non pas de complicité, ensuite il faudrait vraiment vous mettre autour d'une table et de discuté, vraisemblablement toi comme elle voulait mettre du piment dans votre vie et tous le monde ici je crois vous comprendra... donc ne la bloc pas, dis lui de trouver un autre amant en complicité cette fois avec toi...pour moi partir sur de bonne base est la situation ideal pour une belle issue au final...dans votre cas, attention danger mais il est difficile de juger car on n'a pas sa version des faits... bon courage en tout cas
#1837406
Je ne peux évidemment pas me prévaloir de l'expérience de Mister Cpl36, n'étant pas candauliste. Mais marié et heureux en ménage, nous formons d'abord un couple, où comme dans tous les couples, la communication et la confiance en l'autre sont les bases de la continuité de l'histoire du couple. Et encore plus avec des enfants, jeunes de surcroit comme ici... Alors oui, Nicolas semble dire qu'il prend du plaisir lorsqu'il voit sa femme dans les bras d'un autre. Mais le "jeu" trouble de son epouse avec ses sentiments à lui me mettrait tout autant mal-à-l'aise à sa place. Il faut quand même bien voir qu'en dehors de tout jeu candauliste, il y a auparavant eu adultère, et presque une séparation du couple avec encore une fois 2 jeunes enfants... Pour moi, il y a eu largement de quoi entamer la confiance dans son épouse. Et là je dirais bien: ne pas confondre la confiance rationnelle et objective nécessaire à la survie du couple, confiance réciproque, et l'amour fou pour une personne qui peut tout faire pardonner, sinon ce n'est que de l'amour transi d'adolescent qui idéalise sa relation... A moins que Nicolas ne soit prêt à supporter tous les caprices futurs éventuels de son épouse ou de l'amant pour la garder à tout prix: accueillir un jour l'amant à la maison, qu'il fasse d'autres enfants à sa femme, qu'il devienne une lopette esclave des 2 autres au quotidien??? J'exagère volontairement bien sûr, mais sans aller jusque-là, moi ce me fait réagir sur les bases sur lesquelles il veut bâtir une réaction candauliste, pour moi il manque la CONFIANCE.
#1851708
Bonsoir Nicolas.

On vous a donné beaucoup de conseils ici et je trouve qu'ils sont tous extrêmes en ce sens, soit vous acceptez tout soit vous êtes intransigeant avec votre femme.
C'est vrai qu'il y a un gros problème qui est que l'on est pas certain qu'elle tienne vraiment à vous puisqu'elle accepte sans problème une séparation qui viendrait de votre initiative et ceci semble t il sans regrets.

Par contre vous n'êtes visiblement pas prêt à la quitter ni à tout accepter.

Il me semble que vous pouvez tenter pendant un temps de quelques mois d'avoir une position intermédiaire.
Il faut tout d'abord convaincre votre femme que cette solution ne vous convient pas, ce n'est pas à elle d'avoir un jugement sur ce que vous ressentez, c'est comme cela et elle doit en tenir compte.
Aussi, si elle veut continuer avec vous et son amant, des choses doivent changer de son coté sinon ce sera intenable.
Pour cela le plus simple est de trouver un compromis, par exemple :
- une partie avec vous, votre femme et son amant et une participation complète et équilibrée de votre part
- la fois suivante la même chose mais vous n'êtes que voyeur d'aussi près que vous voulez
- ces deux séances lui donneront droit à une séance seule avec son amant qu'elle pourra raconter en détails si vous le demandez.
Et ainsi de suite.... chaque série de deux séances donne droit à une séance seule avec l'amant.
Bien sûr il n'est pas question pour elle de tricher en disant par exemple qu'elle commence une série seule avec l'amant quitte à "rembourser" après car dans ce cas elle risque de se trouver malade ou autre chose quand ce sera pour vous...
Il faudra bien sûr vérifier qu'il n'y ait pas de rdv secret car votre femme n'a pas l'air des plus claire.

Il me semble qu'avec ce compromis, il y a beaucoup plus (en fréquence) de séances où vous êtes associé et qui vous satisfont tout en lui laissant quand même une liberté souhaitable. Cela l'incitera aussi à faire des concessions pour vous satisfaire.
Si elle ne le comprends pas, dans ce cas, vous n'aurez pas de regrets de la quitter pour une autre car vous ne perdez pas grand chose.

Bon courage.
John.
#1871772
Bonjour, je reviens aux nouvelles depuis le temps que nous vous avons tous plus ou moins donné des opinions, à défaut de conseils....
J'espère que votre situation s'est arrangé, ou qu'au moins sou savez pu trouver une solution et prendre une décision qui vous satisfasse, soit vous 2, soit au moins vous seul...
A très bientôt, j'espère.

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