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C'est dans cette section du forum que nous abordons le candaulisme de façon approfondie et réfléchie. Vous êtes invités à engager une discussion sur ce sujet, à poser toutes les questions que vous souhaitez aborder et partager avec les autres membres coquins de ce site. Chacun est libre d'exposer en détail son approche du candaulisme au sein de sa relation de couple. Aucune interrogation n'est prohibée, n'hésitez donc pas à contribuer activement aux différents fils de discussion proposés.

Nous comptons sur votre participation enthousiaste pour échanger de manière constructive sur cette pratique singulière qu'est le candaulisme. Qu'il s'agisse de témoignages personnels, de questions sur les techniques à adopter, les limites à respecter, les plaisirs à explorer ou encore les éventuelles difficultés à surmonter, toute contribution permettra d'enrichir notre réflexion commune sur ce sujet passionnant.

Que vous soyez candauliste occasionnel, candauliste convaincu ou simple curieux, votre avis nous intéresse. Racontez-nous comment vous en êtes arrivé à vouloir partager l'intimité de votre partenaire, ce que vous en retirez comme satisfactions, les sentiments que cela éveille en vous. Interrogez-nous sur les aspects qui vous semblent obscurs ou problématiques. Ensemble, nous parviendrons à dissiper bien des malentendus au sujet de cette pratique et à en comprendre toutes les subtilités.

Le candaulisme est une facette de la sexualité humaine qui mérite d'être considérée sans préjugés ni tabous. C'est ce à quoi nous nous employons dans cette section, avec comme seul mot d'ordre la liberté d'expression et l'ouverture d'esprit. Alors, que les discussions les plus franches et les confidences les plus brûlantes commencent ! Nous sommes ici pour écouter, conseiller, rassurer et surtout partager notre goût pour le candaulisme.
#2210609
Bonjour, pour moi c'est très dure en se moment car ma belle est en mode pause en se moment pour cause de grossesse.
J'ai hâte que l'on reprenne la ou ont c'est arrêter, et de nouveau contempler ma belle entre de bonnes mains (ou la savoir).
Je pense qu'à sa, et à m'imaginer dans différents scénarios le temps d'être de nouveau dans le circuit lol.
En conclusion je serais mieux quand ma belle sera de nouveau volage!
#2211294
Bonjour Ansii,
J'ai l'impression au fil de tes interventions que tu digères encore mal cette expérience. Au fil des discussions, tu as dû t'apercevoir que les gens, femmes ou hommes vivent différemment les choses.
Je pense que je réagirai comme toi. Néanmoins, contrairement à toi, je n'ai jamais vécu la chose, ma femme refuse net l'idée même que je puisse avoir ce fantasme. Cette perspective me permet cependant de te lire avec un certain recul.
Tu aimes profondément ta femme et tu as besoin d'être rassuré, d'avoir le contrôle parce que, peut-être, tu as peur de la perdre.
Malheureusement, si j'ai bien compris, elle a besoin de créer du lien avec son amant, d'être charmée (Comme ma femme (c'est d'ailleurs en grande partie pour ça qu'elle refuse, cela serait immoral pour notre couple)). Cela augmente le risque qu'elle tombe amoureuse. Elle ne se laissera pas pénétrer par n'importe qui et c'est tout à son honneur.
Pourtant, ta femme a accepté de réaliser ton fantasme. Malgré cette "contrainte" de personnalité. Certainement en se disant que votre couple est assez fort pour le vivre, que son amour pour toi est suffisamment puissant.
En la faisant entrer dans ce jeu de manière réelle, un décalage s'est créé avec ce que tu imaginais. Tu étais le seul maître de tes rêves mais vous êtes maintenant 2 dans le réel. Je crois qu'il va falloir faire avec. Ils ont fait des photos et des vidéos, c'est qu'ils pensaient bien à toi. Même si elles n'ont pas été de bonnes qualité et trop rare à ton goût, ils l'ont fait. Tu t'es senti exclu parce qu'ils se sont "trop" consacrés à eux. Ce que tu dois intégrer, à mon avis, et je reprendrai les paroles de Candaule que tu connais bien, la rencontre entre 2 amants ne peut pas ressembler à une rencontre entre 2 gymnastes. Des sentiments, des affinités doivent se créer pour la plupart des femmes (pas toutes il est vrai).
Je pense que tu devrais lui montrer plus de confiance. Et elle plus te rassurer peut-être. J'ai l'impression que vous vous écharpez sur ce motif. Hors il est bcp plus improbable/difficile de trahir qqu'un qui a confiance en nous que qqu'un qui doute de nous. Prendre confiance aussi en toi. Elle t'aime.
#2211303
Comment peut on parler de candaulisme sans l'avoir vécu :?
Moi qui le vit depuis ...très longtemps on va dire, j'ai toujours du mal à l'expliquer ! j'étais candauliste bien des années avant l'arrivée d'internet et je n'en connaissais pas la définition !
Ce que je sais par contre, c'est qu'on ne le devient pas du jour au lendemain, on le découvre progressivement, on le fantasme...
Puis ensuite ,on le partage avec l'être aimé en testant notre jalousie , on peut commencer par faire du naturisme, avoir des tenues plus sexy, faire un peu d'exhib... il y a diverses manières de progresser ensemble en toute transparence car les 2 conjoints doivent en retirer du plaisir et...quel plaisir !!! 8-)
#2211399
Bonjour @michpat,
"Comment peut on parler de candaulisme sans l'avoir vécu ?" Je ne sais pas.. je le fais pourtant :) au conditionnel bien sûr et avec beaucoup de "peut-être".
La sensibilité d'Ansii me semble proche de la mienne, aussi, j'avoue qu'en en parlant, je cherche à répondre aussi à mes propres interrogations.
Pour le reste, on est d'accord. Cela fait 20 ans que le fantasme m'est apparu. Et depuis 5 ans seulement que je le matérialise en mettant des mots dessus en faisant des recherches sur internet et en m'inscrivant sur les forums. Puis en le partageant avec ma femme il y a 4 ans. Mon expérience s'arrête là :)
#2211438
"Comment peut on parler de candaulisme sans l'avoir vécu ?"

Tout dépend de l'intensité de l'attrait pour la chose et des expériences qui indirectement peuvent nous donner des indices je suppose...

Perso je ne l'ai jamais concrètement vécu, pour autant...
- cela m'excite depuis que je suis en âge d'avoir des partenaires
- je suis aussi tout à fait ouvert à la logique polyamoureuse
- certains jeux fantasmatiques avec certaines de mes partenaires ont clairement établi que j'adore que mes compagnes prennent du plaisir à se figurer jouir avec un (ou des) autres
- les expériences que j'ai éprouvé en clubs libertins avec des sex friends ne font que me confirmer que ce serait encore meilleurs avec celle que j'aime
- certains jeux virtuels de mon actuelle compagne avec un autre homme ont aussi confirmé que je ne ressens aucune jalousie, et au contraire énormément de plaisirs, à l'entendre et la voir prendre son pied en communiquant ses désirs avec un autre


Donc même si techniquement je n'ai jamais concrétisé la chose avec une compagne j'ai un paquet d'indices confirmant que cela fait profondément partie de ma libido et que je le vivrais fort bien, et en revanche absolument aucun indice qui m'en ferait douter.

Par ailleurs certains fonctionnements candaulistes / libertins sont à appliquer quel que soit le fonctionnement d'un couple. Notamment la communication, le respect obligatoire des aspirations d'autrui...

Un peu d'études des fonctionnements psychologiques généraux, pas mal de lecture des confessions d'autres candaus / libertins / polyamoureux / anars relationnels etc, et on peut être à même de commencer à correctement envisager ces pratiques et ce qu'elles peuvent nous apporter avant même de les avoir pratiquées.


Sinon pour répondre à la question initiale...
Ben ça dépend. ^^

Il y a tellement d'approches possibles qu'il m'est impossible de résumer le candaulisme à un fonctionnement, et encore moins de le réduire au mien qui pour certains s'apparenterait plus à du libertinage qu'à du candaulisme pur et dur selon certaines approches.
#2211775
Bonjour @Tom78,
Oui, il m'aura fallu un certain temps pour digérer les choses car on s'en fait une idée, tout semble établi et paf ! retournement de situation au moment le moins souhaité.
Alors effectivement, quand on a un besoin presque viscéral de contrôler les choses, ça peut vite coincer.
Et c'est là tout l'enjeu de la chose : lâcher prise face aux évènement.
Dans certains couples, le mari conserve la main mise sur le déroulement des choses, mais alors je me pose la question de savoir si la femme ne le ferait dans ce cas là que pour son mari.
Et ce besoin de contrôle, eh bien il prend son origine dans l'ego qui vient donc titiller l'orgueil du mâle alpha quand les choses ne se déroulent pas comme il le souhaite.
Et ce n'est pas tant le fait d'avoir peur de la perdre elle que de perdre quelque chose qu'il y avait entre nous qui m'a perturbé, car je suis convaincu de son amour.

>> Malheureusement, si j'ai bien compris, elle a besoin de créer du lien avec son amant, d'être charmée.
Je m'y suis fait et comprends la raison de ce besoin.

Je partage ton analyse. A partir du moment où le fantasme sort du cadre de mon domaine intime, il est forcément influencé par les "éléments" extérieurs et est ainsi appelé à évoluer d'une manière ou d'une autre.
>> Tu t'es senti exclu parce qu'ils se sont "trop" consacrés à eux.
Ca peut sembler idiot, mais oui, c'est ça. :)

>> Ce que tu dois intégrer, à mon avis, et je reprendrai les paroles de Candaule que tu connais bien
Comment tu sais ça ? ;)

>> la rencontre entre 2 amants ne peut pas ressembler à une rencontre entre 2 gymnastes.
Je ne suis pas trop d'accord car ça dépend des positions auxquelles ils se livrent... lol

>> Je pense que tu devrais lui montrer plus de confiance. Et elle plus te rassurer peut-être. J'ai l'impression que vous vous écharpez sur ce motif.
C'est bien un problème de confiance qui a mis le feu aux poudres car nous avions définis un cadre pour cette première expérience, loin de moi qui plus est, et elle s'en est affranchie. Ca m'a fait d'autant plus remué que j'ai pu constater beaucoup de témoignages de personnes pour qui la "feuille de route" avait été respectée à la lettre, et au nom de cet amour qui nous unit, de cette complicité qui est nôtre, je ne comprenais pas comment elle avait pu si facilement tout laisser de côté. Eh oui, j'avoue, ça m'a fait mal.
Mais je n'aime plus évoquer ce que cela a suscité en moi car ça ravive du ressentiment, chose complètement contre-productive. J'entends alors la voix de mon ego qui se précipite dans la brèche pour tenter de semer la zizanie.
Car finalement, au bout du bout, est-ce le protocole qui est important ? Quelle valeur a-t-il en lui-même si ce n'est celle d'établir un cadre qui est une extension de la volonté de contrôle, alors que la nature de l'expérience est ailleurs ?

@michpat
>>Comment peut on parler de candaulisme sans l'avoir vécu ?
:) C'est possible ! J'ai écrit un texte riche en détails quant aux émotions que tout cela devait susciter pour faire part à ma femme de ce désir incongru sont j'ignorais même le nom. D'accord, ça reste loin de ce que la pratique apporte, mais c'est néanmoins possible. ;)
Peut-être que là où ça a aussi coincé, c'est que nous n'y sommes pas allé très progressivement. Ca a plutôt été le saut dans le grand bain sans bouée ! Du coup j'ai un peu bu la tasse... :)
La demi-mesure n'est pas la spécialité de ma femme. Si elle est partante pour quelque chose, elle fonce !

@multipass
>> Sinon pour répondre à la question initiale... Ben ça dépend. ^^
Voilà qui va faire avancer le shimlimli, le shimlimliblik ! lol
Mais en même temps, je suis entièrement de ton avis. J'ai ouvert ce sujet sous le coup des questionnements qui me harcelaient.
Maintenant qu'ils se sont tus, je prends conscience qu'il n'y a pas de modèle particulier.
Le candaulisme a une finalité commune à tout le monde : que la personne que l'on aime prenne du plaisir avec une autre personne que nous. Mais ce qui y amène, comment on y parvient, cela est propre à chacun et à chacune.
J'ai bien dédramatisé ce que j'ai vécu et me suis rendu compte que plus que l'oubli de ma demande, c'est l'éternité qu'il m'a fallu braver, en proie à une tension nerveuse croissante qui m'a littéralement mis à genoux. Alors forcément, quand les choses sont finalement devenues sérieuses et que je n'ai pas pu les accompagner comme je l'aurais souhaité, ça m'a atteint.

Tout cela invite à la réflexion sur soi, à l'humilité. Non, on ne peut pas toujours tout contrôler. Et il faut savoir l'accepter (j'ai du mal à croire que c'est moi qui suis en train d'écrire, là !!! :o ). Je suis sur le chemin...

En tout cas, merci pour vos contributions qui sont pleines d'intelligence et empruntes d'humanité. C'est aussi ça que j'ai trouvé dans la candaulisme. Des personnes sincères et vraies.
#2212552
Un chose est sure : il n'y a pas de candaulisme parfait ! il n'y a pas non plus de modèle (même si beaucoup d'histoires se ressemblent et nous inspirent)
Il est sain aussi de parfois de se remettre en question : Ne va t'on pas trop loin ? Ne prenons nous pas trop de risques ? Ne sommes nous pas devenu accrocs ? Serions nous capables de revenir à une sexualité "classique " conjugale ?
Pour notre part, on s'est souvent posé ces questions , on a fait des (courtes) pauses , mais... tant que l'envie ( pour elle comme pour moi) est plus forte que les réponses aux questions...On n'a rien changé et on continue toujours 8-)
#2215332
Tu as raison @michpat, il n'y a pas de manière plus ou moins candauliste. Il y a la manière selon laquelle on le vit.
Et c est vrai qu'à lire les expériences des uns et des autres qui ont beaucoup à voir en commun, on finit par se faire une idée que l'on tient comme une expérience "normale", d'où le sentiment désagréable qui peut survenir lorsque l'on ne vit pas ce que nous avions imaginé.
#2216339
@mariecatherine et @Ansii
J'ajoute une petite précision : certes, moi aussi et comme tous les candaus, je fais passer le plaisir de ma femme avant le mien mais j'en retire autant de plaisir qu'elle ! plaisir physique pour elle et davantage cérébral pour moi :D
Par contre j'ai une excitation optimale avant et pendant (que je sois présent ou pas) et quel pied on prend tous les 2 quand on se retrouve 8-)
#2216674
Oui, peut-être @michpat.
Bon notre 1ere expérience n'a pas été un modèle de plaisir de mon côté pendant l'attente, mais à son retour, oui. Et j'aurais même tendance à dire qu'avec le recul, on en retire encore plus de plaisir maintenant.
Et très curieusement, lorsque je repense à cette fameuse nuit si mal vécue de mon côté pendant que les choses se faisaient, ça aurait tendance à m'exciter maintenant ! :???:
Toutefois je rejoins vraiment @mariecatherine poru le moment, car je suis loiiiiiiinnnnnnnnnnnn d'avoir ressenti le même plaisir qu'elle... lol
On verra la prochaine fois.

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