[Dionysos06]

Ah les ravages de la technologie !

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[FB57]

Dionysos06 bien trouvé

[FloetSergio]

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[Dionysos06]

@FloetSergio la vérité sort souvent de la bouche des femmes

[FloetSergio]

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[Dionysos06]

@FloetSergio o tempora, o mores !

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[Dionysos06]

@FloetSergio in cauda veritas

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FloetSergio indéniable ,

[FloetSergio]

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement.

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras

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Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

– Oui, mais toi tu as une décapotable…

[Dionysos06]

@FloetSergio très bonnes ces histoires !

[FloetSergio]

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !
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Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge :
– J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
– C’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire…

L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même.

Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.

Une voix masculine dit :
– C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine poursuit :
– C’est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
– C’est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
– C’est à moi…
La voix masculine dit alors :
– Et c’est à qui cette merveille-là ?

A ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier :
– Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

[Dionysos06]

@FloetSergio j'aime tout particulièrement la première histoire.

[FloetSergio]

Une dame, veuve, d’environ 55 ans, désire se rapprocher de sa fille et de ses petits-enfants domiciliés à Metz.

Après quelques jours à vider tous les cartons de déménagement et à tout ranger, elle décide, pour rompre sa solitude, de se rendre dans un refuge de la SPA en banlieue de Metz en vue d’adopter un petit chien.

De retour chez elle, elle se connecte à internet dans le but de trouver un nom hors du commun pour son nouveau petit compagnon canin.
Soudain, elle se souvient que son gendre lui avait dit que les habitants de Metz étaient appelés Messins et Messines.
Elle baptise donc son chien du nom de Messin.

Le samedi suivant, elle envisage d’aller rendre visite à sa fille et à ses petits-enfants.
Elle se présente donc à une station du réseau de transports urbains.
Le premier bus arrive, s’arrête, les portes s’ouvrent.

Avant de monter dans ce véhicule, et tout en désignant son chien, elle demande au chauffeur :
« Bonjour Monsieur. Est-ce que je peux monter avec Messin ? »

Le chauffeur du bus la regarde d’un air surpris et lui répond :
« Ben naturellement, Madame. Moi je monte bien avec mes couilles… ! »

[Dionysos06]

@FloetSergio l'inépuisable beauté de la langue française et de ses à peu près

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« Et est-ce qu'on peut caresser Messin dans le bus ? », aurait-elle demandé ensuite

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@CC01

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Chacun sa préoccupation principale, pour un candauliste celle-ci se comprend parfaitement :

"Il m’arrive de rêver que ma femme, qui est tout pour moi, me trompe sauvagement avec mon meilleur ami alors que la tête de veau attache dans le fait-tout. Ce rêve est effroyable car j’adore la tête de veau."
Pierre Desproges

[Dionysos06]

@CC01 le génie décapant de Pierre Desproges

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[FB57]

Dionysos06 excellent